Най-четените вицове в нашата колекция
Двама си говорят за една мацка в бара. Единият пита другия: - Копеле, тая дали е к*рва? - Е как да не е! Тая като я погребат някой ден, ще и напишат на надгробната плоча, че си ляга сама за първи...
- Ей, очилатия, как да стигна до библиотеката? - С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll
"Смехът удължава живота!" - и зетят започна да се хили до леглото на агонизиращата тъща.
Навън вали силен порой. Някой чука на вратата. Отварям и виждам тъщата. Казвам й: - Къде си тръгнала в това време? Отивай си вкъщи!
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. - Съжалявам. - казал той. - На слизане няма да ви искам тази услуга.
Дело за развод. В молбата на ишеца пише: "Пречи ми да водя аморален начин на живот."
Момичета, внимание! Мъжете, които са Ви виждали пияни, голи, в сълзи и без грим, не може да бъдат оставени живи!
- Къде се намира Сливница? - На два пръста от Дупница!
Коя е най-малката партия в света? Жената - един член влиза, един член излиза.
Звъни домашния телефон. Отговаря жената. - Добър ден, Иван търся! - Не е вкъщи. Нещо да му предам? - Предайте му, че не съм съгласна на аборт!
Баща на 15-годишния си син: - Как може да пушиш! Аз на твоите години... (замисля се...) абе пуши си, пуши си...
Брачна двойка в леглото. Той пъшка, пухти, скърца зъби, а тя му бърше потта от челото и си мисли: - Ееех, миличкия, да имаше кой да те смени…
- Да знаеш, муцка, става ми много жал, когато се караме с мъжа ми. - Защо? - Горкия… винаги за всичко е виновен…
Жената на таксиметровия шофьор, след като пак тресна вратата на хладилника, бе тресната със щанга по главата.
Да си влюбен било, когато стоиш като идиот пред женската тоалетна, с женска чанта и женско палто в ръка, и си щастлив!
В речника на футболистите по целия свят се появи ужасно проклятие: "Зидан глава да ти удари, Суарес да те ухапе!"
Лекция по паразитология: - А сега този млад човек, който не ме слуша, ще ни напомни в кои органи има най-много паразити? - В държавните.
Ще ходя на родителска среща. Хареса ми напътствието на детето: - Тате, най-вече на никой не вярвай!
- Тате, искам да стана патоанатом! - Само през трупа ми!
- Тате, защо учителката ми каза, че ябълката не пада далеч от дървото? - Ах, хулиган! Нима и ти я щипна по дупето?!