Най-четените вицове в нашата колекция
Обява: - Заменям своята мъжественост, за нечия девственост…
Мечтая за фланелка с надпис: - "Аз съм шизофреник", а на гърба да пише "И аз също".
Секс обява с посочен импулсен телефон: "Търся обич, не пари."
След с*кс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
Хванал вълка заека: - Направи ми .инет. - Не мога. - Колкото можеш. - Хруп-хруп-хруп.
Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли:"Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!", а другия:"Колко жалко, че не се е стъмнило още!"
Мъжът на биатлонистка заяви, че тя има проблем със смазката не само в спорта...
- Хайде днес без презерватив? - Защо? - Жега е.
Един приятел спомена, че банката за сперма давала по 50лв на всеки, който е готов да дари малко материал. По дяволите, аз никога не съм получавал 50 кинта за да лъскам...е поне не откакто чичо Гошо бе...
Отишли семейство на екскурзия по случай 25-тата им годишнина от брака. Вечерта като си легнали, жената попитала мъжа: - Какво си помисли като ме видя за първи път гола? - Единсвеното което иск...
Вика шефа агентите си по продажби и им казва: - Господа, не съм доволен. Какво ще правим? Продажбите са много слаби! Реших да сложим нещата на състезателна основа - който направи най-много прод...
Пияница се среща със свещеника. - Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая. - Отче, какви ги разправяте! - учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическия свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - о...
Енорийският свещеник се съгласил да закара с колата си симпатична монахиня до метоха. Докато карал, човещина е, свещеникът, сменяйки скоростите положил ръка на бедрото на монахинята. Тя го погледнала...
Млад свещеник е назначен в селска църква и тръгва лично да се запознава с хората от енорията. Чука на вратата на една спретната къщурка и от вътре се чува приятен женски глас: - Ти ли си, ангел мой!...
Седя и решавам финансови проблеми - не мога да реша, къде е по-добре да вложа няколко милиона евро. Когато реша, ще мисля откъде да ги взема. Накратко - нещата са на зор, а жената държи на своето "тво...
Две приятелки си говорят: -И как беше снощи с новия? -Ами 77 процента -?! -33 процента от неговите представи, 33 процента моите очаквания, и 10 процента реалност.......... .....................
Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става. Обяснение на учител по математика
В едно семейство. Мъжа: - Днес идваха от Дома за стари хора и молеха да се помогне с каквото може? - Даде ли им нещо? - Да, майка ти...
На сутринта жената казва на мъжа: - Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка. - Тази нощ въобще не съм спал!!!