Най-четените вицове в нашата колекция
Приятелката ми разправя, че няма искра между нас. Като се свести от електрошока, ще я попитам пак.
Тежка е женската съдба: - купи си обувки - няма пола… - купи си пола - няма блуза… - купи си блуза - няма сако… - купи си сако - няма чанта… - купи си чанта - обувките не подхождат!
- Имаш ли приятел - ловец? - Имам. - Ми кажи му тогава да ти удари една патка!
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя когато вали. Вчера дъжда три пъти ме вика по име…
Новата гръцка валута ще се казва СРАХМИ.
– Ти не си слушал деветата симфония на Бетховен? Засрами се! – Тоя па, щото я е чувал…
Новият айфон ще има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони.
Не забравяйте да ползвате презервативи! Така загубихме Фреди Меркюри и така получихме Джъстин Бийбър...
Силно ме разстрои знакът - „Еднопосочно движение„ на кръстовището пред Централни софийски гробища...
- „Как да легнем в 4 сутринта и бързо да се наспим до 6?" - „Как да откажем алкохола и цигарите?" За тези и много други неща, четете в книгата - "Е па, ба ли му мамата!"
Добре са си живеели първобитните хора! Не ти харесва някой - убиваш го, харесва ти - изяждаш го.
И защо на мъжете любимият им въпрос е: - Ама те истински ли са? Аз да поглеждам в боксерките и да казвам: - Ама това всичко ли е?
- Съвестта ми е чиста. Съвсем чиста. Нито веднъж не съм я ползвал...
Проблемът на жената сутрин: - Да си направи прическа, да се гримира, да избере обувки, после да реши, че палтото не отива на дрехите й и три пъти да се преоблече, като постоянно притичва до огледалот...
5 см. - Шегуваш ли с мен? 10 см. - Детска. 20 см. - Съвършена. 25 см. - Малко ми е в повече. 30 см. - Не мога да я погълна. А кой е вашият любим диаметър за пица?
Лягам си аз една вечер и от банята се чува хруп, хруп, хруп. Ставам отивам в банята, святкам лампата и какво да видя... - РАЖДЪТА ЯДЕ ТРАБЪТА.
Петка и Чапаев се прибират късно вечерта... В тъмното виждат две сенки... Чапаев: - Петка, дай да се върнем и да минем по друга улица, че срещу нас има двама подозрителни типа, а ние с теб сме сами...
В самолета страховито реве малчуган - не мога да заспя. Поръчвам уиски - мисля че ще помогне. Уви - родителите не му разрешават да го изпие...
Сигурен начин да убиете мухата кацнала на прозореца ви е - да я замерите с ютията.
И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"