Най-четените вицове в нашата колекция
Мисис Смит приготвя вечерята, когато в кухнята влиза малкия Робърт. - Миличък, какво прави цял ден? - Играх си на пощенски раздавач. - Пощенски раздавач? Как стана това, след като нямаш писма...
Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон...
Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа к...
Питат една студентка: - Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай? - Между студента и ректора - никаква! А под трамвай още не съм лягала....
Знаетели защо кокошката бяга когато петела я гони??? Ами за да не си помислят другите кокошки, че е курва.
Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите: - Е, къде беше пак ,стар тъпако? По кръчми и курви цял ден, а? - Не, ходих до града да си купя слухов апарат!
Трима приятели студенти живели в една стая в общежитие. Когато някой от тях водел приятелката си другите двама излизали за през ноща на кръчма. Дошла приятелката на единия от тримата и другите двама и...
Три приятелки се събрали на кафе. Първата споделила: - Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило. И такъв скандал му направих! Втората рекла: - Аз пък, като чистих костюма...
Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи: - Ако бяхте мой съпруг, щях да сложа отрова в кафето ви. Чърчил й отговорил: - Ако ми бяхте съпруга, щях да го изпия.
След първата нощ заедно мъжът носи на жената кафе в леглото. Тя опитва и въздъхва: - И кафето ти е слабичко...
Учени от БАН доказаха че кафето действа добре на мозъчната дейност… политиците в шок - обмислят как да го забранят.
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията...
Съпруга казва на мъжа си: - Ти, ако не престанеш да ме обиждаш, ще отида на курсове "Как да бъда кучка"! Съпругът: - Инструктор ли ще бъдеш?
Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва: - Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея. След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мар...
В Индия е забранено на подсъдимите да отговарят с песни на въпросите в съда.
- Защо за жените е трудно да си намерят мъж, който да е грижлив, чувствителен и красив? - Защото тези мъже вече си имат любовник.
Разговарят си две съседки: - Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
Спор между Иванчо и Марийка. - (Иванчо) - Аз имам 7 топчета!!! - (Марийка) - Аз пък имам 10 лева!!! - (Иванчо) - Аз пък имам брат на 25 години!!! - (Марийка) - Аз пък имам баща който е полицай...
След дълги терзания, Иванчо решил, преди да изчука Марийка, но бил претеснен как да я запознае с размерите си на хуя. Избрал удобно време - късна вечер, тъмно, в градинката до тях, разходжат се ръка з...
- Иванчо тебе баща ти бие ли те? - Ние сме десет братя и аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява!