Най-четените вицове в нашата колекция
В съда: - Как можахте да измамите хора, които ви вярваха? - А как мога да измамя, хора които не ми вярват?
- Къде си? - Почти съм при теб. - Звъня ти на домашния!!
- Трябват ми нечупливи, но и не тракащи чинии, чаши, лъжици. - Защо? - Не обичам да мия. - Купете си съдомиялна машина. - Не, аз си имам пералня!
Дама се обръща към диетолога си: - Добре, ако една седмица не хапна нищо, а пия само сокове, то ще стана ли стройна и слаба? - Невъзможно, мадам - съчувствено отвръща той. - Със сланините, които с...
- А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета? - Не. - Гад! А ти на него? - Не. - Умница!
Ехокардиографът, след като го включиш в тока, работи по-добре!
Няма значение, колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
- Мамо, кога ще стане езерцето в двора? - Спри да говориш и продължавай да плюеш!!!
- От всички сезони на годината, най-много мразя сутринта и понеделниците.
Най-честият въпрос по мобилния: "Къде си?" Най-честият отговов: "Вече пристигам!" И от това в основни линии се издържат мобилните оператори.
- Любовта винаги ми е напомняла за гъбите... - В какъв смисъл? - Ами, когато забележиш, че си сбъркал, вече е толкова късно...
Върви някакъв човек, вижда някъв пънк с една кубинка и го пита "Абе, къде ти е кубинката?" Пънка сочи на обутия крак и вика "уъууъуууу"
Крайпътен надпис: Дърветата на магистралата увреждат автомобилите единствено в случай на самоотбрана!
Джон посреща лорд Бристол на вратата с широка усмивка: - Къде ходиш, бе тъпо копеле, на бренди с някоя к*рва ли беше? - Нее, Джон, купих си нов слухов апарат - уволнен си...
- С крака, но не ходи. С криле, но не лети. С клюн, но не кълве. Що е то? - Умряла гарга.
Мръднала съм за малко (Бележка на вратата на магазин)
В салон за красота: - Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл… - А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?
– Скъпи, ще изляза малко да се поразходя. Нещо не ми достига „чистият въздух". – Добре. И този път се прибери по-рано, да не преминеш на командно дишане...
– А презервативът е като чадъра... Вземеш ли го, нищо няма. – Шансовете ти рязко се увеличават, ако си обул чорапи на дупки...
- Всяка татуировка по моето тяло е свързана с важно, потресаващо събитие в моят живот. - Ама, ти нямаш никаква татуировка?! - Е, да де...