Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж гинеколог е като автомонтьор, който никога не е имал автомобил.
Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш други...
Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература: - Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти - "Повече никога няма да нарушавам п...
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва: - Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бя...
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. -...
Историята се разказва независимо, както в Русия, така и у нас, та има сериозна вероятност да се е случила наистина: Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да р...
Не е тръпка, да вдигнеш 200 км., с нова кола... Тръпка е, да вдигнеш 140 км. с Жигула, и да не знаеш дали ще спре!
Разговор между приятелки (блондинки): - Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите. - Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.
В маршрутка: - Ох, не ме натискайте толкова силно, и така ще си кажа, какво съм яла на закуска!
Здравейте, аз съм вашия нов патологоанатом.
Тя: - Ще участвам в конкурс по красота! - Супер! Ще видиш истински красавици!
На първи януари 2010 година: - Здравей комшу! За две години!! - Как така две? - 2012...
Момиче към своя любим: - Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш... Само да си доям боба...
В научно-изследователския център за изучаване на особено опасни вируси вече две седмици е подозрително тихо...
А чухте ли за слепеца, който скочил с бънджи? Много му харесало, обаче кучето си изкарало акъла.
- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, лайната на цялото село се стичат тук... - What did you say? - Викам с двете ръце греби!
- Преместиха часовниците с час напред. - И какво стана? - Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.
Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение: - Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в зад...
Село Чепръчляне, бай Онуфри пред доктора: - Моя син па нищо не яде, ни леб, ни месо, ни масло, ни риба... - А, и защо така? - Ми щото нема...
Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници...