Най-четените вицове в нашата колекция
- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах. - Да бе, вече и цар има в играта. - Има цар и всички пешки искат да станат фигури.
Изпит в биологическия факултет. Студентка разказва на професора за половия акт. Професора: - Не е вярно. Студентката: - При мен точна така се случва. Професора: - Не може да бъде! - За щес...
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат: - Как мина първия урок по с*ксуално възпитание? - Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
Учителката: - Иванчо, кажи две местоимения? - Кой, аз? - Браво, Иванчо.
Учителката пита Иванчо: - Иванчо можеш ли да ми кажеш 3 съгласни букви? - Разбира се госпожо - Ш, Т и Б! - Иване, простак малък, ако не кажеш още 3 ще ти пиша двойка и ще викна баща ти! - В, Г...
Иванчо пита майка си: -Мамо, мамо, мен кой ме доведе? -Щъркела мами! -А, мамо, кой ебе щъркелите?
Учителката вдига Иванчо и му казва: - Иванчо кажи две местоимениа. Иванчо: - Кои, аз?
Учителката казва различни думи на класа и ги пита за тяхните Асоциации. - Диня. - Цици, госпожо. - казва Иванчо. - Защо "Цици"? - пита възмутена учителката. - Цици, като дини. Учителка...
Двамата в кревата. Марийка: - Хм, ти не си нищо особено като ебач!! Иванчо: - Ти пък как го установи толкова бързо за половин минута???
В училище всеки ученик трябвало да състави изречение с рими - първа отново започнала Марийка: - Мойта майка е Ирина, която е страхотна балерина! После дошъл ред на Петърчо: - Моят татко е вио...
В час. Децата разказват. Мими: - Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре. Петя: - Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. Иванчо: - Моя татко е тираджия....
Марийка се жалва на Иванчо: – Бременна съм, а не знам от кого. – Аз пък гепих трипер и не знам от коя. Учителката: – Иване, колко е шест по седем? – Четиридесет и две, госпожо, да Ви имам проблем...
Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
Касиерката на КАТ привиква новоназначен сержант: - Абе Петров, кво става с теб, защо не си взимаш заплатата? - Аааа, ама тук и заплати ли дават?
- Какво трябва да се казва, когато получаваш заплата? - Здравей, моя малка!
Зайо видял кравата, покачена на едно дърво. - Защо се катериш по дървото? - попитал Зайо. - Ям сливи - отвърнала кравата. - Но това е топола!?! - учудил се Зайо. - О, аз си ги нося...
- Как се запозна с жена си? - Случайно... Никой не е виновен.
Двама приятели: - Поздравления, че се сдобри с жена ти! - Защо така мислиш? - Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва... - Ааа, мебелите деляхме!
Ако виждате пред вас умна и красива жена значи: a) Време е да се събудите б) Време е да изтрезнеете. в) Време е да се ожените.
Внимание! Не всичко, което е гримирано е жена!