Най-четените вицове в нашата колекция
Момче казало на друго момче: - Хей как ще почистим? Да извикаме Мистър Мускул! - Не бе...ти луд ли си, не трябва да има свидетели. - Ми добре ти го хвани за краката, а аз за ръцете!!!
Аврам помолил Сара да му се отдаде. - Добре, но както винаги! - казала Сара. - Как, десет пъти за нощ?! - Не по-малко. - Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост. - Тогава няма з...
- Коя е най-честата причина за рак на пениса? - Некачествени червила.
Двама пенсионери си говорят в парка: - Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 с...
Вътрешнофирмена заповед: "Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим."
Защо в ковчезите на негрите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат.
- Скъпа, ще остана с теб завинаги! - Бе, я не ме заплашвай!
- Скъпа, как си? Краката да не те болят? - Не, мили, защо да ме болят? - Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми лазиш по нервите…
Диригент на репетиция на симфоничен оркестър. - Скъпа, имате такова изражение на лицето, сякаш освен виолончело не сте държала нищо друго между краката си!
Платих си данъците и спя спокойно. На гарата, в мазета, под мостове.
По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят…
Нека да уточним - латинският израз: "Homo homini lupus est." - съвсем не значи, че един хомо лупа друг хомо.
- Защо всички тоалетни чинии са бели или в светли тонове? - Защото човечеството, още от зората на вековете винаги е искало да осере всичко чисто, светло и добро!
Нещо си бях навехнал ръката. Седя в травматологията. Возят по спешност някакъв психар с прерязяни вени. Сестрата го гледа, гледа и му говори: - Сега, като си тръгне момчето и ще ти покажа, как да си...
- Госпожице, позволете да ви помогна! - Благодаря, но чантата не е тежка. - Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.
Попитали радио Ереван: - Могат ли да се правят мозъчни операции на политици? От радиото отговорили: - Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
Утрото на англичанина: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французина: Става, отива до хладилника, изважда яйцата, прави ги на омлет,...
SMS: Горе главата, че лошо ви виждам. Снайперист.
Иконом докладва на лорда: - Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви. - Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
- Мамо, разкажи ми приказка! - Еротична ли? - Не, страшна! Че миналия път не успях да заспя!