Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо Симеон К. работи от 5 сутринта до 11 вечерта? - Защото много бавно чете на български... а и защото го срам да се показва пред хората...
Има две древни професии. Втората е политиката. Приликата с първата няма и съмнение.
- Защо Симеон все пак днес лично ще обяви промените? - Като прочел речта, която са му написали, казал, че не е чак толкоз сложна, че да не може сам да си я прочете...
Днес главния прокурор обяви, че се забавят делата срещу прокурорите за забавени дела... това не е никак забавно.
След като всеки кандидат гласува и веднага каже пред медиите: "Гласувах за бъдещето честно управление на..." ме измъчва един въпрос: - Добре де, за кой е гласувал все пак? Такъв кандидат няма!
Тодор Живков е на посещение на село: - Как сте, как сте? – шегувайки се, пита той селяните. - Добре сме – шегувайки се му отговарят те.
Изборът между ГЕРБ и БСП е като избора между гилотината и електрическия стол.
Депутатите единодушно отхвърлиха проектозакон за жизнения максимум.
Румен Петков посъветвал Йордан Лечков да чете повечко книжки. Йордан Лечков посъветвал Румен Петков по-малко да пие и да не пикае във фонтана повече.
Четиридесет и пет години комунистите защитаваха нас, мъжете, от шопинга.
Дрескод за протеста - шлифер. Разкопчан, за улеснение…
Говорят си двама депутата: - На мен лекарят ми забрани всякаква сексуална активност, докато не се оправя напълно. - Какво, пак ли проблем с хемороидите?
- Мислиш, че може всичко да се купи с пари? - Не мисля, а знам. - А любов? - Любовта е от най-купуваните.
- В страната е криза, банките нямат пари! - А къде изчезнаха? - Дали са ги на фирми, заводи. - А фирмите и заводите? - Дали са ги на хората. - А хората? - Хората по магазини, супери, молов...
- Знаеш ли, че Робин Худ е взимал пари от богатите и ги е давал на бедните? - А с какво е живеел? - От лихвите!
- Искам нещо да те питам. Ще ми услужиш ли с малко пари назаем? - Не, не искам да губя приятел, ако не ги върнеш. - А като ми отказваш, така ли укрепваш нашето приятелство?
Влиза момченце в магазина и дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва: - Един плюшен тигър, моля. - Момченце, тези пари не са истински. - Но и тигърът не е истински!
Πpиятeлcĸa ĸoмпaния шотландци върви по улицата. Πo някое време стигат до една ĸpъчмa. – Момчета, хайде да се напием!– Провиква се единия. – Хайде! – виĸaт другите и влизат. Само един стои настрани...
За Деня на благодарсността се пълни пуйка. За Никулден се пълни шаран. За 8-ми декември се пълни студентка.
Заседяли се гостите на Нова година, домакинята вече не знае какво да право. Звъни телефона. И на нея й хрумва идея. Връща се и вика: - Пожар, пожар! Всички: - У кого? - Не чух, у някой...