Най-четените вицове в нашата колекция
Въпрос към Радио Ереван: - Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си? Радиото отговаря: - Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!
Преди решаващ мач футболист пита треньора: - Тренер, да се преобличам ли? - Задължително! - А ще играя ли? - Да... на масата!
Хората се делят на две катагории: Едните не знаят, кой е Бил Гейтс, а другите не го харесват.
Снежанка седнала на лицето на Пинокио и възмутена промърморила: - И лъже, копелето мръсно!
Гробът на незнайния воин. - Татко, кой е погребан тук? - Незнайният воин. - Какво, никой ли не го е познавал? - Никой. - Тогава защо са го убили.
Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл? Гарантирано средство! Гаранция - девет месеца!
Двама приятели си говорят: - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя... - Направи й гаден номер, да и дойде акъла. - Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс ус...
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване: "Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е з...
- Знаете ли какво прави онанист, когато се замисли за брак? - Отива да му гледат на ръка...
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...
От всяко дърво свирка не става. Да, да! Я питай проститутките дали не става!
Доброто шофиране, доброто пиене, доброто писане и добрата свирка… всичко е въпрос на практика…
- Защо жените имат чело? - За да има къде да ги целунеш, след като си им свършил в устата!
- Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел? - Мислех, че ще участвам...
Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика: - ”Ох, да ти е*а майката!”
Балканска приказка. Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезгла...
- Камък! - Ножица! - Хартия! - Цици! - Печелиш, маце!
Последния път, когато бях на нудистки плаж, дойде полиция и ме изхвърли, щото съм си бил мазал плажно масло само на едно място, и то прекалено бързо...
- Ще дойдеш ли да чуеш новите ми дискове с музика? - А ако не ми харесат? - Обличаш се и си тръгваш...
Момиче прозяващо се в сексшоп за малко не го объркали със секс-кукла.