Най-четените вицове в нашата колекция
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А ма...
- Пешо, в кой Бог вярваш? - В себе си. - Грях е така да се говори! - Грях е да не вярваш в себе си!
Леонид Илич Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва: - Ох, хо, хо, ох, ох, хо... Отзад го бутат: - Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая с...
Нарязах сланинка, сипах си винце и тъкмо да запаля и цигара си викам: - "Ами ако малоумниците от парламента ме сгащят, край на болничното лечение!" И после се сетих, че живея в чужбина и хич не ми др...
Попитали Радио Ереван: - Защо държавните служители си купиха апартаментите на толкова ниски цени, с пъти по-ниски от пазарната цена? Да не би да нямаха пари? - Че, пари имат, няма спор, но произхо...
Народно поверие. Ако чиновника има приемен ден, на пари е.
Една "колежка" отива в банката. Идва нейният ред и служителката я пита: - Ще внасяте или ще теглите? - Ще внасям ето... - Но госпожо! Тези пари са фалшиви! - О-о-о-о-о-о боже! Значи са ме...
Обява: "Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции."
Един шеф, малко тираничен, получил бъбречна криза и влязъл в болница… Негов подчинен купува кутия бонбони и отива на посещение Влиза и го вижда - пребледнял, разпънат на кръст и накичен със системи…...
На сутринта след вечерна караница, жената без да казва нищо дава на мъжа си лист хартия с шест цифрено число. - Какво е това? - пита мъжа. - Вчера нали ме нарече проститутка. Искам да си получа па...
Ще излиза син на среща. Бащата дава инструкции: - Значи, в дясната ръка бонбони, в лявата - цветя, в джоба на якето презервативи. Сина: - По-добре става така: в десния джоб - презервативи, в лев...
Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата? Погледни в гащите си. Ако все още имаш пенис, значи не е дошло.
На къде отива този свят? Ученическата униформа вече се продава в секс-шопа.
Анджелина Джоли се е побъркала! Развеждала се с Брад Пит, за да го осинови.
- Ало! Телевизията? Това програмата "С гъз към селото" ли е? - Не, това е програмата "С лице към града"! - А с какво да се обърнем към селото?
Говорят си две приятелки: - Е, как вървят нещата с Пешо? - О! Супер! Събуди в мен жената!!! - Аха...като му знам неговия будилник!
Трите най-страшни думи по време на любов? "Скъпа, върнах се!"
Говорят си две приятелки: - Той ме изнасили, а го мислех за приятел! - Как се случи? - Как..Ходихме на бар, после ме покани у тях за по още едно да пием, така ме отпусна, съблякох се и легнах в...
На бракосъчетание на двама хомосексуалисти: - А сега един от вас да целуне булката...
- Вчера бях с един бисексуален и ме нарече трисексуална. - Защо? - Направих му пълна програма.