Най-четените вицове в нашата колекция
Звъня на моя и го питам: - Скъпи, ти много ли ме обичаш? А той ми отговаря: - Купувай, скъпа, купувай…
Голяма неправда - една дума, казана в църквата и вече си женен. Една дума, казана насън и вече си разведен.
Колкото по-малко обичате жените си, толкова по-отвратителен вкус има мусаката, толкова ризите ви са неогладени, чорапите неизпрани, а и децата май нещо не приличат на вас...
Той: - Да вървим. Тя: - Не! Той: - Два пъти не предлагам! Тя(веднага). - А аз два пъти не отказвам.
- Красавице, защо още не сме познати с теб? - Бог те пази...
Футболният мач между отборите на Колумбия и Холандия е бил прекратен, защото на полувремето колумбийците изшмъркали всички линии по игрището, а холандците изпушили всичката трева.
Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях, започвам да се чудя - къде сбъркахме?!?
Син пита баща си: - Тате, ти още ли растеш? - Не, отдавна съм пораснал. - А защо тогава ядеш толкова много?
Фокусник вика на сцената момчеце от публиката: - Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път? - Да, тате.
Малко френско момченце пита баща си: - Тате, какво е това любов? Таткото отговаря: - Сине,... това българите са го измислили - да не си плащат!
- Тате, тате, бременна съм! - Ееее, най-после да излезе човек от теб...
Пират - с кука, дървен крак и превръзка на окото. Питат го: - Как стана така? - Едно гюле ми отнесе крака и от тогава съм така. А за ръката ли? В една битка ме изненадаха в гръб и с един замах ми...
- Говорите ли английски? - Само с речник. С хората се стеснявам засега.
Горския хваща бракониер да сече сурови дърва в резерват без разрешително и му казва: - ...иначе ще се глобяваме... - Абе мани, навих си беля на главата... хванах се да гледам зайци... та за тях ги...
- Искаш ли да станеш екстрасенс? - Предвидих този въпрос, но не.
- Мамо, искам татуировка! - Донеси колана, сега с баща ти ще те нашарим.
Двама моториста си говорят: - Как я караш брато? - На задна...
Завладяващо преследване, умопомрачителни престрелки, очарователни девойки - гледайте женски биатлон!
Лъжица и вилица си говорят: - Харесва ли ти новия ни нож? - Сладък е, но забележително тъп.
Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!