Най-четените вицове в нашата колекция
В кабинета на пластичен хирург: - Докторе, трябва да направите нещо! Толкова съм грозен, че фейсбук не ми разпознава лицето по снимките и трябва да се тагвам ръчно…
- Коя си ти, ма?! - Спящата красавица… - Е, що си толкова грозна бе?! - Ми са ста'ам!
Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи: - Ааааааа, крокодил! - Но, скъпи снощи не мислеше така. - Яяяяяя и говори!
"Закон и ред" не е име на сериал, а другите имена на двата крака на Чък Норис.
Само Чък Норис може да взриви бетон с паница боб.
Чък Норис пъхна двата си пръста в контакта и уби тока.
Само Чък Норис и Делян Пеевски могат да си направят шапка от онлайн вестник.
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да ми направиш нещо много лошо… бъди...
Червената шапчица се разхожда смело из гората и изведнъж среща големия зелен вълк: - Абе, вълчо, ти защо си зелен!? - Ама, шматко, аз не съм вълк, аз съм крокодил!
- Първата работа на Чък Норис е като весникарче. Няма оцелели.
Чък Норис може да накара лук да плаче.
- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.
Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.
Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар, ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.
Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора: - Абе докторе...
Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници... "Правда", "Известия", "Красная звезда"... Ах, тези незабравими статии: "Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС", портретът на...
Какво става, когато един мотоциклетист премине с трясък в два часа през нощта през средно голям град? Според статистиката той събужда около 20 000 души. Близо 10 000 го наругават и се обръщат на...
Преподавател по логика полудя, когато не успя да изтрие сухо вино с влажна салфетка.
- Дай пари за водка! - В ред ли ти е главата? - Тогава хайде да правим секс! - Не прехвърляй проблемите от болната глава на здравата!
Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита: - Деца, какво имаме по програма? - Математика, Маря Ивановна! - Добре! Пишете условието...