Най-четените вицове в нашата колекция
Двама полицаи си говорят. - А бе ти знаеш ли, че моята ми изневерява с петел? - Е как бе? - Еми намерих перушина в леглото. А другия казал: - Е ти си добре, а моята ми изневерява с камион. Намери...
Веднъж един стършел влезна през прозореца на колата ми и отбих внимателно в едно дърво!
Мъж към жена си: - Моля те за малко тишина, искам да чуя дали двигателя запали!
Дъщерята на заклетият рокер Ицо Буталото остана тотално разочарована, когато поиска 500 кубика подарък за бала, но вместо това баща й купи мотор.
Пешеходците са магьосници! И не само те! Разминаването е на магия!
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
Бивш катаджия разказва на сина си приказка: - Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. М...
Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа....
Поисках от мъжа ми летящо килимче, а той: - Хайде сега глезотии, джиткай си там с метлата!
Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да сА мята и да крещи: - Пенчо, ТИР! ТИР турски! спирай го, спирай! Жена му го гали нежно по ръката и внимателно: - Тшш - тшш...
- Коя е най-важната част на една кола? – пита изпитващия от ДАИ. - Амиии… волана и спирачките. – отговаря кандидат шофьора. - Не! Седалката е най–важното в една кола! - Моля??? - Ако няма седалка...
Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант: - Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче вни...
В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила: - Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М". Идва майор Миланов и...
- Мамо, мамо! Ама на мен не ми се ходи в Австралия! - Млъкни и плувай!!!
- Кога разбираме, че вече наистина сме остарели? - Когато не можем да различим оргаз*м от сърдечен удар!
Платеното здравеопазване лекува богатите, а безплатното долекува бедните.
В маршрутка: - Ох, не ме натискайте толкова силно, и така ще си кажа, какво съм яла на закуска!
Пътят към портфейла на мъжа минава през неговия член.
- Няма да дойда на работа, болен съм... - Да не е A/H1N1??! - Не, C2H5OH...
"Пребиха арменския поп" - на някой му е писнало да се оплаква само без да има резултат.