Най-четените вицове в нашата колекция
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин. Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил: - Господи, моля...
Катаджия спира кола за проверка. Документи, принадлежности – всичко е О.К. Тогава надниква вътре в колата. Вижда, че всички спътници са поставили предпазните си колани и процежда през зъби: - Ейй...
Милата ми тя... най-сетне ми прости, дори го беше написала с пирон, върху капака на новото ми BMW...
Когато сънищата ти станат "сухи", а пръдните "влажни", значи си одъртял безвъзвратно.
Изворна вода Девин в нова бутилка — сигурна, лесна и удобна, като студентка от УНСС...
Из съветите от женско списание: ...ако искате да създадете илюзията, че краката ви започват от ушите, опънете прашките на раменете...
- Защо толкова дълго не отговори? - Много хубава мелодия съм си сложил и исках да я изслушам до края.
Това, което прави живота щастлив, е не да правиш нещата, които харесваш, а да харесваш нещата, които трябва да правиш!
- И запомни, моето момче, не трябва да говориш неща, които не си обмислял. И аз понякога взема, та река някоя глупост, но винаги преди това съм я обмислил...
- Искам да купя книга. - С какво съдържание? - За болен. - Може би, Библията? - Не, не е чак толкова болен!
Стресът съкращава живота с до 10 години, алкохолът също, нездравословното хранене с още 10, цигарите с поне още 10... Според сметките ми, аз съм умряла някъде през 1854 г.
- Що пък да е вярно, че всички войни на Земята са заради жените? - Еми, вярно е! Като народиха такива идиоти...
- Кога Буратино разбрал че е дървен? - Когато започнал да си бие чекии и си подпалил носа.
Времето е еднопосочно. Няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш!
Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб. - Кажете ми - пита критикът, дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал с*ксуална връзка с Офелия? - Не...
В Амстердам се откри световен шампионат по нетрадиционно ориентиране.
Моят пенис е много любезен, винаги става, за да седне някоя дама.
Точно в полунощ Пепеляшка се превърна в тиква. Но това вече не можеше да спре принца.
Сяда някъкво момиче в автобуса на мястото за бременни. Шофьора и прави забележка. Момичето: -Аз снощи правих секс, ти от къде знаеш, че не съм фанала... -Мястото обаче е за бременни, а не за еб...
Две 35-годишни приятелки си говорят на секс: -Муци, ти преди секс ползваш ли някакъв гел? -Ползвам, мажа гърбът на мъжа ми с "Фастум гел", че с тая негова дископатия иначе нищо не става..