Най-четените вицове в нашата колекция
По телевизията: - А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...
Жената: - Скъпи, къде беше цяла нощ? Мъжа: - А-ъъ..на риба. Жената: - Хвана ли нещо? Мъжа: - Надявам се, че не.
- Защо оставяш днешната работа за утре, когато можеш да я свършиш и в други ден?
Хората винаги си мислят, че ако пишеш добре, то е, защото ги мамиш или пък не си достатъчно демократичен, за да пишеш толкова лошо, колкото всички останали.Гор Видал
- Имах едни мечти Пег? - Какви Ал? - Нямат значение от както съм с теб ...
Да си влюбен било, когато стоиш като идиот пред женската тоалетна, с женска чанта и женско палто в ръка, и си щастлив!
На световния шампионат по сумо се събраха повече от 70 тона спортисти.
Питат футболен треньор: - Утре имате решаващ мач, а се оказва че половината отбор са в болница със счупени крака. Какво се е случило? - Решихме да направим почивен ден и ги заведох в един моде...
Двама си говорят: - Знаеш ли кой е най-добрият вратар на света? - Кой? - Женският полов орган - задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава....
– Ела у нас… – Имаш нещо за ядене? – Родителите ми ги няма вкъщи. – Ще се върнат с ядене ли?
- Какво казал Бог след като създал мъжа? - Мога и по-добро да направя!
В играта "Стани богат" Ники Кънчев: - А сега подредете във възходящ ред според достоверността им следните: - научна фантастика - приказка - реклама - предизборна програма
- Ти с какво се занимаваш? - Правя хората добри и миролюбиви? - Какъв си, пастор ли си? - Не, продавам трева.
Според статистиката, жената всяка вечер отделя около 52 минути за приготвяне на вечеря, четене на книга или вестник, възпитание на децата, което е равно на сбора на времето от рекламните паузи на всич...
- Нямате съвест! - Не, имам, просто с нея се договорих!
- Яворе, защо толкова често пушиш? - Много се притеснявам. - И за какво се притесняваш? - За здравето се притеснявам!
Позвъняване на вратата беше признат за най-добър контрацептив на годината.
- А може ли да ви задам само един въпрос? - Да, но само един! И вие вече го зададохте!
Той е като стенен часовник, в главата му все тик-така, а махалото долу маха ли, маха...