Най-четените вицове в нашата колекция
Госпожи и господа, не отричайте мастурбирането! Това е секс с някой, когото обичате...
Двама пияници се качвали в тролея и единият попитал контрольорката: - Еий секси с този тролей мога ли да отида до гарата? Контролйорката: - Не, не можете! А другият пиян се провикнал от...
Влиза учителката в час, а на дъската с малки букви е написано:"хуй". Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал:"хуй", но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Вл...
Шофьор спира до мургава магистрална проститутка: - Ей, ти свирки правиш ли? - Не бе бате, мога да правя само лъжици.
Ако едно момиче иска с*** повече от мъжа, в такъв случай кой трябва да плаща сметката за вечерята?
Срещат се двама бивши състуденти. - Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия. - Кое Данче, бе? - Абе онова със зелените очи и тъмната коса! - ??? - Дето имаше крака до сливици...
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...
При първа среща в рамките на 19 секунди мога да кажа, дали ще правим секс по взаимно съгласие или не…
- Здравейте, публичният дом ли е? - Не, това е сауна! - Как мога да се свържа с публичния дом? - Обадете се след два часа.
В магазина: - Дайте ми онзи червен плюшен г*з. - Но, господине, това е сърце! - Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен плюшен г*з!
- Хайде да си играем на изнасилване. - Не искам… - Охо почнахме!…
- Добър ден! Искам да ми татуирате едно червено Ферари на пениса. - Ехаа, приятелката ти, ще се вози на червено Ферари. - Аз нямам приятелка, а приятел! - Ами тогава да ти татуирам и един верижен...
Ветеран инвалид от войната във Виетнам се явява на интервю за работа. Питат го: - Били ли сте на активна служба? - Да, бях в морската пехота. Във Виетнам 2 години. На инвалидна пенсия съм. - Как по...
Кака Сийка в магазин за миещи препарати: - Извинете, имате ли течен сапун, ама да не е бял, че като стисна помпата и ми капне на ръцете и много сА възбуждам!
Тук бяха български туристи! - се пише само с три букви! "Хуй."
Понякога животът те награбва така, че авторът на "Кама Сутра" ти се струва дилетант.
Моят организъм на практика сутрин почти целия не иска да става за работа, а частта, която става, въобще за работа не мисли...
Събуждам се сутринта, а моята става и почва да се облича. Аз обаче почвам да я ухажвам, а тя: - Няма да стане мили, вече и дънките си сложих. - Е, дънките, нали не си сложила противогаз?!
За да разнообразят сексуалния си живот, мъжете се мъчат да се разграничат от мисионерската поза, а жените сменят мисионерите...
Момиче към приятеля си: – Не може така, ти не спираш да мислиш за секс! – Какво? Извинявай, миличка, не те слушах, нещо за довечера какво ще правим, малко се бях размечтал!