Най-четените вицове в нашата колекция
Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина. Причина: Ха...
- Колко вида бира имате в склада? - Не знам. - Ами, горе-долу... - Нали ви казах - не знам! - Е, поне грубо.. - Грубо? Ба ли маа му?
Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: - Имаш ли жабешки крачета, бе? - Да, господине. - Я, тогава да те видя, как подскачаш да ми донесеш една бира.
Жена отива в съда със заявление за развод с мъжа си. - Каква е причината да поискате развод? - пита съдията. - Той даже не ми се извини след като излезе да изпие една бира през 2001, а се върн...
- За бъбреци пия бира. За храносмилане - бяло вино. За ниско кръвно - червено вино. За високо кръвно - коняк. При настинка - водка. - А вода не пиеш ли? - Не знам, още не съм имал такава болест
Жена чисти от люспите в кухнята 56-ата поред каракуда. Нервира се и ругае наум мъжа си: - "Идиот с идиот такъв! Не може ли, както всички нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира или ракия? А т...
Светът е златен, погледнат през чаша бира!
На един мъж тъща му починала. Синът му го пита: - Тате, а баба сега в рая ли ще живее? - Ти пък, сине! С нейния ревматизъм ще й е по-добре в ада, там ще й бъде и топло и сухо.
Стара баба чака на кръстовище. Прегърбена с бастун, с треперещи ръце и крака, тя казала на младежа до нея: - Млади човече, бихте ли ми помогнал да пресека улицата? - Разбира се, бабо, само да свет...
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка: - Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба? - Отидохме на театър първо да гледаме, а после отидохме на ресторант да ве...
- Данчо, баща ти записа ли се в омиротворителния отряд за Камбоджа? - Да, и дори започна подготовка. - На военния полигон ли? - Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворяв...
Учителката пита Иванчо: - Ти вчера, защо не дойде на училище? - Ами… баба ми се опари… - Ей, и много ли? - Много - кремираха я!
Три поколения проститутки си говорят на професионална тема: - Мамо, аз сега за свирка вземам 30, по твоето време колко вземахте? - Оо, много по-малко - по 5. - А по вашето време, бабо?...
Младеж минавал покрай един блок, и по едно време от последният етаж, една бабка се развикала: -Помооощ, помооощ, изнасилват ме! - сочейки младежът. Младежът, объркан се огледал и рекъл на бабката:...
Отива едно малко момиченце при баба си и я пита: - Бабо, какво е путка?? Бабата супер смутена и стресната й казва: - Лелеее... това е нещо много страшно, кой ти каза за това?? Мъничка си още...
- Сине, това калкулатор ли е? - Не бабо, това е iPad. - А? - Таблет бабо… - К'во? - Уфф… компютър бабо, измислил го е Стив Джобс. - Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.
Събуди ме някакъв шум, гледам баба си, надвесена над мен, плюнчи си пръста и се мъчи да ми изтрие татуировката…
Повечето българи са отгледани от еднополова двойка /майка и баба/.
– Бабо... Като умреш да те кремираме или да те погребем??? – Нека да е изненада чедо...
Две блондинки си говорят: - С моя сме като Ромео и Жулиета. Срещу нашите срещи са и моите роднини и неговите, а особено жена му...