Най-четените вицове в нашата колекция
И ето така се получи, че с нея се оказахме от различните страни на един презерватив…
- Как си? - Както диня... - ???? - Коремът расте, а дръжката съхне!
Валентине, ако можеш, обади се вкъщи! Ако не, чакай един бой! Понеже не мога да те чуя, целувам те по пиленцето. И по двете мартенички. Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам...
Госпожата: - Кажи Станиславчо, какво е "Курвоазие"? - Магаданска проститутка.
Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от 120 кила, станал 60. Пита го съседът му: - Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже? - А, специалната програма...
- Знаете ли кога Сергей Станишев ще се ожени за Елена Йончева? - Когато Овчаров му разреши.
Софиянски: - В прокуратурата са някви сексуални маниаци. - Защо? - Непрекъснато искат да възбуждат дела срещу мен.
Защо Бог е дал на мъжа пенис? - За да може да затваря устата на жената поне с едно нещо.
- Как да различим истинската любов от обикновеното сексуално влечение? - Много лесно! Ако е за правителството - това е истинска любов.
Решил и Буратино да лъсне една чикия та се подпалил.
Три приятелки се срещат, едната се хвали: - Когато правим секс с моя Иван, ташаците му са топли! Втората: - И на моя Пешо също са му топли. Третата си замълчала. На вечерта си лягат с прия...
- Какво си го зяпнал така момичето? Тя е на по-малко години от колкото ти ще лежиш след това.
Двама корабокрушенци стояли на самотен остров. Един ден видели към острова да приближава сал, на който имало чиния с макарони. Единият от корабокрушенците изял макароните, а другия му казал че в тях е...
Гладен човек отишъл в ресторант и си поръчал бобена супа. По едно време му се доходило до тоалета. Страхувал се някой да не му изяде супата и написал бележка: - Плюх вътре. Спокоен и изумен от с...
Как се разказва виц на маце с малки цици: - Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях… О, извинявай! Вече са ти го разказали…
Човечеството е оцеляло не защото се е смяло, а защото късно е изобретило презерватива.
- Отдавна ли познаваш това момиче? - Не много... два-три пъти.
- Какво му е хубавото на груповия секс? - Винаги може да се скатаеш.
- Ето, дръпни струната на моята душа. - Но това е твоят член! - Ти нямаш и капка романтика!
Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката: - Едни презервативи, моля! - Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли. - Дайте ми с коли тогава! - Имаме Мерцедес, Порше, А...