Най-четените вицове в нашата колекция
В аптеката. - Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета? - Да, приспивателно!
Пести вода - вземи душ със съседката.
Защо обратните са пратеници на дявола - религиозно доказателство: Двама обратни могат да правят поза "69". Двама нормални - също. Двама обратни могат да правят поза "99". Двама нормални - също....
Най-големите постижения на генното инженерство: 1. Кръстоска на любеница с бълхи - режеш, а семките сами си скачат. 2. Кръстоска на пи.. въшки със светулки - свети, не е..ш, не свети - е..ш.
Маска за лице с краставица: Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия. Лицето се р...
Мъжът-символ на 21-ви век - С надървен поглед и с дълбоко замислен член!
Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас: - Дайте ми един презерватив! Аптекарката се изчервява и му казва тихо: - Господине, тея работи са за ухото! - Абе на мен не ми е за ухото - из...
Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.
- Скъпа, днес е международния ден на оргазма. - Ммм, много жалко, че е баш по средата на международната седмица на главоболието.
Прибира се Пешо в къщи : - Ванче, тази вечер ще внесем разнообразие в спалнята. Взел съм презервативи с различни вкусове, връзвам ти очите и ще познаваш кой какъв е по вкуса. Речено - сторено. Приго...
Кои са двете най-големи истини в живота? За жените: любовта никога не е същата като във филмите. За мъжете: с*ксът никога не е същият като в п*рно филмите.
Какво да ям? Къде да седна? За какво да се хвана? Това са трите въпроса, които не трябва да му задавате. Отговорът винаги е един и същ.
Поздрав за Гичка от Киро с песента - "Шъ та праа да умиргаш." Поздрав за Киро от Гичка с песента - "Шуми Марица окървавена."
Глупаците в нашия свят са толкова много, защото умните хора използват презервативи.
Не може, като си била малка да е имало сладолед Моливче, и да не можеш да правиш добри свирки.
Влизa в aптекa един и питa: - Извинете, дa имaте кaпут с мирис нa рaкия? - Имaме, но днес не е нa рaботa.
Чета на детето приказка за лека нощ... Забелязвам, че сега изрази като: - "Бедната девойка живееше затворена в замъка на Великана, грижеше се за градината, приготвеше му храна и изпълняваше всичките...
- Скъпи знаеш ли, че тази вечер трябва да правим с*кс? - Знам, няма нужда да ми напомняш през шест месеца!
Било яко да си направиш селфи след секс. Тия дни като плащам сметката за парното ще си направя.
Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган. Професорът, ядосано: - Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види... З...