"
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри

(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника(T): Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?

Ш: Ъъъ... Колата не тръгва.

Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?

Ш: Ааа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам.

Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?

Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?

Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?

Ш: А къде е предния панел?

Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.

Ш: Аааа! Виждам... Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?

Т: Търсете тази, до която е написано "Е" или "F". Може да е нарисувана и бензинова колонка.

Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.

Т: Как на нула?

Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?

Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".

Ш: Ааа. Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.

Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?

Ш: Ъхъ.

Т: Натиснете точно по средата...

Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?

Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.

Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!

Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.

Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя"?

Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?

Ш: Намерих го.

Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?

Ш: Ъхъ.

Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?

Ш: Натиснах.

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?

Т: Моля?

Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?

Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.

Ш: С крака? А може ли?

Т: (все еще се дави се от смях) Може.

Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Къде е запалването?

Т: В основата на волана в дясно.

Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.

Т: Ами сложете го.

Ш: Кого?

Т: (губи търпение) Ключа за запалване!

Ш: Как да разбера, кой е ключа?

Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.

Ш: Във връзката?

Т: Да, там където си държите останалите ключове...

Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?

Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...

Ш: Ало?
85 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Компютърни

Две пловдивчанки си говорят: - Как беше на компютърния курс - пита едната. - Абе много ме боляха краката! - ???! - Лектора само вика: "Кликнете тук! Кликнете там!" и ние нали сме на курс к...

Компютърни

Имате лош ден? През 1978 година един от основателите на Apple Роналд Уейн продал 10 процента от акциите на компанията за 800 долара. Днес те струват 58 милиарда долара.

Компютърни

Юзер: - Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка. Windows: - А диск имаш ли си? Юзер: - Имам! Windows: - А какво трябва да кажеш? Юзер: - ОК. Windows: - Гледай си работа...