"
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри

(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника(T): Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?

Ш: Ъъъ... Колата не тръгва.

Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?

Ш: Ааа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам.

Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?

Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?

Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?

Ш: А къде е предния панел?

Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.

Ш: Аааа! Виждам... Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?

Т: Търсете тази, до която е написано "Е" или "F". Може да е нарисувана и бензинова колонка.

Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.

Т: Как на нула?

Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?

Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".

Ш: Ааа. Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.

Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?

Ш: Ъхъ.

Т: Натиснете точно по средата...

Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?

Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.

Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!

Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.

Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя"?

Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?

Ш: Намерих го.

Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?

Ш: Ъхъ.

Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?

Ш: Натиснах.

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?

Т: Моля?

Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?

Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.

Ш: С крака? А може ли?

Т: (все еще се дави се от смях) Може.

Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Къде е запалването?

Т: В основата на волана в дясно.

Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.

Т: Ами сложете го.

Ш: Кого?

Т: (губи търпение) Ключа за запалване!

Ш: Как да разбера, кой е ключа?

Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.

Ш: Във връзката?

Т: Да, там където си държите останалите ключове...

Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?

Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...

Ш: Ало?
45 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Компютърни

- Какво казал ББ след като изгледал първия си филм на новия си компютър? - Добре, че не затвориха Замунда-та...

Компютърни

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

Компютърни

Попитали Бил Гейтс: - Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек? - UNIX, - без да се замисля казал Гейтс. - А...Windows? - Windows го е създал Бог, - скромно отговорил.

Компютърни

Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка. - Абе, к'во става, защо я переш? - Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща…