От интервюто с бивша нимфоманка: - Е, как успяхте да се излекувате от това нелечимо заболяване нимфоманията? - Много просто, зашиха ми путката...

Преди решаващ мач футболист пита треньора: - Тренер, да се преобличам ли? - Задължително! - А ще играя ли? - Да... на масата!

Двама тинейджъри си говорят: - Знаеш ли, срамувам се да питам за през*рвативи в аптеката. - Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: "Имате ли гумени ръкавици?". Те отговарят "не". Тогава ти и...

- Имаш ли цигари да ми дадеш една? - Имам, но ми е само една и си я пазя, защото тая година мисля да правя секс.

Според малкият Нострадамус, фалшивият оргазъм бива позитивен: - „Ооо, да! Да, да!”, негативен „О, не! Не, Не!”, религиозен „О, Боже! Боже, Боже!” и… истински. При истинският виковете са подобни на...