"
Как да направим мъжете сладури



ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ . Тема: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен)

Педагогическа цел: Образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.



Модул 1 : Основни понятия / задължителен курс /

1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)

2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)

3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, чеРоналдо е само един кретен (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки

1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)

2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа)

3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)

4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа плюс практически упражнения с видео)

5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)

6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : С вободно време

1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)

2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята

Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:

ON включено

OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.



ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

ТЕМА 1: Ютията като посредник между пералнята и гардероба

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето и изхвърлянето на боклука НЕ водят до импотентност.

(практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че съм женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?

(Обяснения върху темата за спонтанното зачеване )

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.

(Телемост с Харвардския университет )

ТЕМА7 : Приготвяне на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?

ТЕМА8 : Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 9 : Фундаменталните разлики между коша за мръснидрехи и пода.

(упражнения в лаборатория и музикотерапия)

ТЕМА 10: Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?

ТЕМА 11 : Съдовете след закуска: могат ли сами да стигнат до мивката?

(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)

ТЕМА 1 2: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
50 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Гардероби

Истинска романтика - това не са въздишки на фона на залязващото слънце или разходка по морския бряг. Това е когато седиш гол в гардероб, целия покрит с женски дрехи, дишащ съвсем слабо и слушаш викове...

Гардероби

Дете посреща майка си, която се връща от работа: - Мамо, мамо, играех си в гардероба във вашата стая, когато изведнъж в стаята влязоха татко и леличката от съседния апартамент, започнаха да се целу...

Гардероби

Жена купува гардероб в мебелен магазин: - Искам да е по висок. Продавачът я пита: - Защо, таваните ли ви са по високи? А тя пояснява: - Не, съседът…!

Гардероби

Мъж отива на лекар: - Докторе, когато видя красива жена казвам "Бум!Бум!". - Постой 1 час в гардероба ми и ще се оправиш. След малко дошъл друг мъж със същата история, само дето казвал "Ча! Ч...

Гардероби

- Та, прибирам се един ден по-рано от командировка… - Достатъчно, можеш да спреш! - Защо? - Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба… - Не… зарових го в задния двор…