КАК ДА СЕ ПОЗАБАВЛЯВАМЕ В АСАНСЬОРА

По природа асансьорът си е едно скучно място. Особено ако живееш на 28-мия етаж... Затова тук ви предлагам 30 начина за малко фън енд стъф, докато пътувате в асансьорната кабинка!

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.

2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”

3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!

4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”

5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “Хуйчев” и я закрепете отпред на чатала си.

6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.

7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!

8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.

9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.

10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!

11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”

12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”

13. Мяукайте периодически.

14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.

15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”

16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”

17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.

18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”

19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.

20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”

21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”

22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”

23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”

24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.

25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.

26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.

27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.

28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”

29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.

30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.