Някои от предимства да си мъж



1. Телефонните ти разговори не продължават повече от 30 секунди.

2. Във филмите голите почти винаги са жени.

3. Разбираш от коли.

4. За почивка от една седмица ти трябва само един куфар.

5. Неделите ти са за футбола и Формула 1.

6. Няма нужда да коментираш сексуалния живот на твоите приятели.

7. Опашките пред женските тоалетни са по дълги.

8. Старите ви приятели не ги интересува дали сте качили или свалили килограми.

9. Във фризьорските салони не те ограбват.

10. Задникът ти не е фактор в интервюто ти за работа.

11. Всичките ти оргазми са истински.

12. Спестяваш хиляди от козметични и фризьорски услуги, през целия си живот.

13. Няма нужда да носиш малка чантичка с куп козметични принадлежности.

14. Няма нужда да си държиш полата когато се качваш по стълби на публично място.

15. Няма нужда да ходиш до тоалетната на групи.

16. Фамилията ти не се губи.

17. Можеш да си тръгнеш от хотела без да си оправяш леглото.

18. Когато ти критикуват работата, няма нужда да си мислиш че всички тайно те мразят.

19. При необходимост можеш да си набавяш храна с лов и риболов.

20. Куфарът с инструменти е изцяло твои.

21. Семейните термини ти се струват смешни.

22. Светът е измислен от теб и за теб.

23. Трябват ти 10 минути да се подготвиш за излизане.

24. Ако някой не те покани на парти, продължава да бъде твои приятел.

25. Твоето бельо струва 10лв. за 3 броя.

26. Никоя от колежките ти не е способна да те разплаче.

27. Можеш да ходиш с бяла фланелка без да се притесняваш когато се намокри.

28. В авто къщата не те лъжат.

29. Въобще не ти пука когато никои не забележи новата ти прическа.

30. Можеш да гледаш телевизия с приятел, без да си продумате и дума с часове и няма да си помислиш "нещо ми е сърдит".

31. Можеш да бягаш и скачаш без да се притесняваш че някои те гледа в гърдите.

32. Няма нужда да се подлагате на мъките на депилацията на интимните части.

33. Можеш да се възхищаваш на Клинт Истууд без да умираш от глад с цел да приличаш на него.

34. Няма нужда да търсиш друга тоалетна защото най-близката била мръсна.

35. Знаеш поне 20 начина за отваряне на бира.

36. Можеш да седнеш с отворени крака без да те интересува какво носиш.

37. Посивелите ти коси и бръчките изглеждат секси.

38. Не те интересува когато някои говори зад гърба ти.

39. Винаги има нещо интересно за теб по телевизията "футболен мач, филм с насилие".

40. Дистанционното е изцяло твое.

41. Хората не те гледат в гърдите когато говорят с теб.

42. Можеш да посетиш приятел без да му носиш подарък.

43. На ергенското ти парти не те е... както е при моминското.

44. Няма нужда да кажеш "отивам да се освежа" за да отидеш до тоалета по голяма нужда.

45. Можеш да рационализираш всяко нещо като кажеш "е.. му майката ".

46. Ако накой се появи на купон със същите дрехи като твоите може да ти стане приятел.

47. Обувките ти не нараняват краката ти.

48. Порно филмите се снимат за вас.

49. Няма нужда да помниш рожденни дни и годишнини.

50. Когато една жена не ти допада, това не означава че секса с нея няма да ти се хареса.

51. Ако някоя част от колата не работи можеш да я разглобиш в средата на хола.

52. Приятелите ти не те питат " да намираш нещо различно в мен".

53. С 400 милиона сперматозоиди на еакулация, много бързо можеш да удвоиш населението на земята.

54. Три чифта обувки са повече от достатъчни.

55. Можеш да ядеш спокойно банан или сладолед на публично място.

56. Можеш да говориш каквото си искаш без да те интересува какво мислят хората.

57. Можеш да си махнеш фланелата когато ти е топло.

58. Не те притесняват честото ходене до тоалета.

59. Няма нужда да си измисляш причини поради които твоята половинка те е оставила.