"
Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.

След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:

- Не обичам китайците!

- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?

- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!

- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!

- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!

Последвали няколко минути мълчание.

- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.

- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.

- Евреите потопиха Титаник.

- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!

- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!
69 прегледа

Оцени този виц

/ 5 ( гласа)

Сподели

Копирано!

📚 Подобни вицове

Евреи

Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ. Петка крещи: - Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна! Василий Иванович: - Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!

Евреи

Интервюирали франузин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питал...

Евреи

Надпис на флакона с крем за бръснене на еврейски език: "Моля, не срязвайте флакона, даже ако ви се струва, че вътре има още нещо."

Евреи

Срещат се двама евреи. - Как Си Моше! - Благодаря, добре съм. - Как са децата? - Благодаря, добре са. - Как върви Бизнеса. - Опрвям се някак си. - Дай ми 100 долара назаем. - Д...