- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?

- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?

- Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?

- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?

- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?

- Някой някога виждал ли е облечена вода?

- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?

- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?

- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?

- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?

- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?

- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?

- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?

- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?

- Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?

- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?

- Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?

- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?

- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?

- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?

- Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?

- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?

- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?

- Каква е скоростта на тъмнината?

- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?

- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?

- Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?

- Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на "Шлиферът на Леонардо"?

- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?

- Защо, по дяволите, няма диетична водка?

- Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?

- Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е "Мистерията на българските гласове"?