Съобщение на летището: - На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...
Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария, това значи, че скоро ще ви събуди будилникът.
Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата? Погледни в гащите си. Ако все още имаш пенис, значи не е дошло.
Защо жените обичат да си слагат обеци на пъпа? За да има на какво да закачат ароматизатора.
Един решава да скача с парашут и си купува списанието "Как се скача с парашут". Чете инструкциите и прави каквото е описано. Скача с парашута и като иска да го отвори прочита: "Очаквайте в следващ...
Докато на Олимпиадата в Атина гърмят допинг скандали, в секретни генетични лаборатории вече растат бъдещи олимпийски шампиони...
Коментар за българското представяне на олимпиадата в Атина: Втори медал от спортната стрелба - този път златен!!! Нашите килъри - най-добрите килъри в света!!!
Обичам боулинга! Това е единственото място където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимваш със спорт.
Една женска мисъл случайно попаднала в мъжката глава. Наоколо нямало никой. След като дълго се лутала, забелязала една много мъничка мъжка мисъл. Тя се носила забързано нанякъде. Женската мисъл поп...
В препълнения автобус. Глас: - Госпожо, извадете си чадъра от задника ми! - Не мога! Виждате каква блъсканица е! - Тогава поне го затворете!
Органите на човешкото тяло решили да се пенсионират и си направили събрание да се разберат кой каква група ще е. Краката първи станали: - Ние цял живот носим всички вас, затова искаме първа гр...
Пенисите имат 5 размера: - малък - среден - голям - "О Господи!" - "А има ли такива, но бели?"
Надпис в маршрутка: Конкурсът "Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени!
- Ало! Съюза на глухите? - ... - К`во мълчите, чувам Ви как дишате?
- Защо жените живеят по-дълго от мъжете? - Защото не тичат след жените.
Отива един в магазина и пита продавачката: - Имате ли гащи? Продавачката: - Не. Той: - А продавате ли?