Лафове

Купих си аудио курс "Английски на сън". Цяла година преди заспиване си пусках записите. Разултатът е доста неочакван: при звука на английска реч записвам за секунди.

Вашето мнение е ценно.Много ценно. Толкова ценно, че Ви препоръчвам да си го пазите грижливо и с никого да не го споделяте...

-Питате ме кога разбрах, че съм Бог? Ами веднъж си казвах молитвата и изведнъж прозрях, че си говоря сам.

Интересно, ако умра и попадна в ада, след колко време ще разбера, че всъщност не съм на работа?

- Защо вятърът повдига полите? - Защото вятърът е от мъжки род!

- Тате, а днес ми казаха, че съм невъзпитан! - Трябваше да им теглиш една!

Казват, че в живота трябва да има промени. Затова днес ще седна на телевизора и ще гледам дивана.

- Сине, не е хубаво да крадеш...неща за жълти стотинки...

- Вълнуваш ли се? - Да. - За първи път ли ти е? - Не, и друг път съм се вълнувал...

- Моята приятелка ме заряза, казвайки, че не й обръщам достатъчно внимание. Или нещо от този род... Май не помня точно, какво ми каза...

Напразни подозрения няма. Има само преждевременни и закъснели...

- Госпожице, като ви погледна и оставам без думи! - А пари имаш ли?

Както ти започне седмицата, така ще ти мине. А седмицата започва, мамка му, в понеделник.

- Как се казва когато жената спре да ти пуска? - Курбан?!

Ходих на фотолов - уцелих седем хоризонта.

След като КАТ ни задължиха да шофираме с включени светлини, сега ще ни задължат да слагаме веригите целогодишно.

- Скъпи, не съм ли дебеличка? - Разбира се, че не. Просто имаш едър кокал. И тлъст.

Едни познати наричат детската стая, където живее техния седемгодишен син с много точната дума - синарник.

Преди време хитрите бели хора заменяли на папуасите златото за стъклени мъниста. После се уморили да возят толкова мъниста и просто започнали да печатат долари...

- Хепитудей? - Да, щастлив съм, що? - Не бе, Хепито дей?