Настане сутрин, слънце изгрее, мекици обсипят въздуха пресен бормашина зашуми, прахосмукачка повее блокът пее неделна песен!
И защо на мъжете любимият им въпрос е: - Ама те истински ли са? Аз да поглеждам в боксерките и да казвам: - Ама това всичко ли е?
Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог: – Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!
Влиза един мъж в аптека. Пита аптекарката: - Има ли капути? Аптекарката му отвръща: - Минават чат пат!
Съседът се оплаква: - Колко поскъпна всичко, ще трябва електронната цигара да я пуша, когато поевтинее токът.
Случи се убийство в турски сериал, но никой не е умрял... патронът още лети!!!
Върви си перничанин и вижда двама араби да тупат един персийски килим: - Кво става ве, пичове, не ще ли да пали?
Писмо до списание "Кулинарен журнал." - Много ви благодаря за рецептата - "Авокадо със скариди." Вярно, че заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина, но рецептата Ви много н...
Моята приятелка ми каза, че трябва да порасна. Не отговорих нищо. Трудно се говори, когато имаш шест шоколадови бонбона в устата...
Човешкото тяло има 7 милиарда нерви, а жената може да ти ги скъса всичките!!!
Направих си тавански прозорец в апартамента, за да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са направо бесни!
Тази вечер получих часовник и натъпкан портфейл съвсем безплатно. Този пистолет е вълшебен.
Съседката от сутринта така крещи на детето си, че аз също подредих къщата и се облякох по-топло.
Винетката поскъпва, защото не пушите достатъчно, за да има пари за магистралата до морето.
Какво нещо е животът: - Раждаш се, отиваш на градина, после в училище, завършваш университета, жениш се, вариш ракия има няма 30-40 пъти и накрая умираш!
Баби си разговарят: - Чу ли, ма? Съседът получил инсулт. - И всичко ли е парализирано? - Не. Само лявата половина. - А, члена? - Успял да го прехвърли в другият крачол.
Добре им е на жените! Прибират се от работа: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете – и край. Могат да правят каквото си искат!