Да носиш дрехи за 1000 лв., а да ги събличаш за 100 лв. Това е лош пример за неправилно изготвен бизнес план.
- Кое е най-гадното нещо, да бъдеш уволнен от бюрото по труда? – На следващия ден пак трябва там да отидеш.
- Ало, ясновидката Амелия ли е? - Да, господин Тодоров. - Аз не съм господин Тодоров! - Зная.
Боксьорите по-добре от другите хора знаят, че в живота ако отпуснеш ръце ще бъдеш здраво набит...
Съвременна живопис – това е когато вземеш картина, за да скриеш някаква дупка в стената и стигаш до извода, че дупката изглежда доста по-добре.
Алармата на моята простата явно не работи и за малко да закъснея за работа... Бива ли така?!
Кире отворил в града магазин за цървули и галоши. Един ден, бил неприятно изненадан, когато Пеше отворил в съседство с него магазин, също за цървули, слагайки и голяма табела: - "Най-добрите оферти....
- С какво се занимавате? - Работя в колцентър. - Но тази работа е скапана и Ви превръща в робот! - Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!
- Знаете ли кой е девиза на кардиолозите? - "ПРАВИ ВСИЧКО ОТ СЪРЦЕ! И ДА УМИРАШ, ПРАВИ ГО ОТ СЪРЦЕ!"
Пластичната хирургия е като санирането - обновява фасадата, но канализацията остава същата!
Шефът: - Петров, решихме да те заменим с този робот. - Еее, той какво може да прави? - Нищо...
Младо и хубаво момиче отива при известен кинорежисьор. Влизайки в неговия кабинет, то започва да се съблича. - Но... защо правите това? - Ами нали, докато се добера до вас, всеки път трябваше да се...
НОВИЯТ МОРАЛ: - "Опитният чиновник, само от почукването на вратата, може да прецени, какъв рушвет да иска..."
Много са ми интересни чалга певиците. Влизат в залата пълна с публика и се разкрещяват: - ТУКА ЛИ СТЕЕЕЕЕ?
- Какво работите? - Помагам на хора, които имат проблеми с алкохола. - О, Вие сте психоаналитик?! - Не, барман.
Танцувай, все едно никой не те вижда. Пей, все едно никой не те чува. Работи, все едно никой не ти плаща.
Рибар, свидетел на престъпление, твърди, че престъпникът е висок четири метра и тежи около 300 килограма.