Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб. - Кажете ми - пита критикът, - дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал сексуална връзка с Офелия? -...
Писател: - Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис. - Ооо, нима вече може да чете!
- Тази картина е струвала на художника цели три години труд. - Не може да бъде! - Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.
- Чухте ли, режисьорът иска петстотин статисти. - В костюми от онази епоха ли? - Не, в обикновени. За да се напълни залата.
Дама разглежда изложба на модерна скулптура. - Ще ви кажа искрено, че не бих сложила в дома си това чудо! - казва тя на скулптора. - И аз, госпожице. Затова го и продавам!
За успеха на една книга може да се говори едва тогава, когато хора, които не са я чели, се правят, че са я чели.
- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора. - Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише! - О, много ме ласкаете! А кое е това стихо...
Авторът се подмазва на издателя си: - Знаете ли, от вас може да излезе чудесен баскетболист! - Защо? - пита учуден издателят. - Всичко, което ви предлагам, хвърляте право в кошчето!
- Знаеш ли, този филм наистина е направен съвсем по книгата. Заспах точно на същото място.
Жената на звероукротителя крещи пред цирка: - Помощ! Помощ! Лъвът нападна мъжа ми и ще го изяде! Билети по пет лева!
По време на снимките на филм режисьорът казва на главната героиня: - А сега трябва да скочите от ей онази скала. - Ами ако се убия? - Няма страшно, това и без това са последните кадри, които...
- Искам синът ми да се научи да свири на някакъв духов инструмент! - Мислиш ли, че има талант? - Разбира се! От три метра може да угаси свещ!
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса: - Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена! - Но защо? - Там вашият годеник ви ка...
Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата: - Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.
В ателието на художник. - Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха! - От пейзаж, изобразяващ слънчев ден? - О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук...
- Тази пиеса щастлив край ли имаше? - Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.
Млада актриса спала с режисьор. - Как е? - подпитала я нейна колежка. - Не става за многосерийни филми.
Кинозвезда се заяжда с писател: - Вашият разказ ми хареса много. Бихте ли ми казали кой го е написал? - Радвам се, че ви е харесал. Бихте ли ми казали кой ви го прочете?
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.