Семейни

В гората настъпил пълен глад и лъвът като цар казал: - Отсега нататък всеки ден някой ще разказва виц и ако не се смее дори един от вас, ще изяждаме разказвачът. Първо било зайчето. Разказало не...

Една рибка попитала мъжа си: - Скъпи, какво ще правим довечера? А той отвърнал: - Хайвер...

- Ало, такси! Искам да ме откарате на един сантиметър по-нататък. - Вие подигравате ли ми се? - Не, ако ви се подигравах, щях да искам да спирате през един милиметър...

Две мухи си говорят: - Виж скъпа, избрах най-гнусното лайно срециално за теб. - Не говори така на масата.

- Скъпи, на стената има паяк! - В джоба имам носни карпички. - Но, скъпи, аз ще го убивам ли или ще му бърша марсолите?!?

- Защо габровците слагат на яйцето кранче? - Зер, едно яйце е много за една манджа!

- Защо габровските полицаи носят ножици на колана си? - За да отрязват пътя за бягство на злодеите...

В случай че забележите терорист, надуйте антитерористичната си свирка! Ако сте Вин Дизел - викайте силно!

1941 година. Войн с пистолет в ръка изскача от окопа и крещи: - За Родината!!! Отзад някой го плясва по задника. Той, без да се обръща: - Не сега, душко! Родината е в опасност!

Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува: - Обича ме, не ме обича...

Наборна комисия: - Вашата фамилия? - Та...та...та...та...тарчев! - В къртечната рота!

Чукча станал граничар. Казали му, ако хване нарушител да му заповядва: "Стой! Ще стрелям!". Хванал той нарушител и му викнал: - Стои! - Стоя - казал другия. - Стрелям...

- Коя е основната причина за смъртните случаи по време на парашутни скокове? - Гравитацията...

При ядрен взрив се опитвайте да поемете колкото се може повече радиация със слабините си. След 5 минути и 12 секунди члена ви започва да свети.

Ураганите, мъртвите животни и символа за химическа опасност са тясно свързани. Анализирайте как точно!

Ако след ядрен удар сте затрупани от отломки, спестете от кислорода си, като не изпускате газове.

Оловна плоча с дебелина 5 см ще ви предпази от радиацията. Винаги носете една със себе си!

Ако се превърнете в радиационен мутант с деформирана глава, затворете прозореца! На никой не му се гледат такива работи.

Ако 10 минути след ядрен взрив чуете по радиото Бекстрийт Бойс, Бритни Спиърс или оркестър Лолуги, се свийте в ъгъла или се изстреляйте от сградата със страшна сила!

След излагането на радиация може да сте мутирали до гигански размери. Внимавайте с тавана!