Жената ме пита, какви са ми плановете за Великден? Както обикновено, изчезвам в петък, появявам се в понеделник.
Някой знае ли, на каква чиния, в каква тоналност и колко трябва да се чука, за да може МИСТЪР ПРОПЪР да измие целия ми апартамент за Великден?
Защо Великден е велик? Защо нито една жена не отговаря с "не" на въпроса - "Искаш ли да се чукаме?"
Само за Великден никоя не се обижда като директно си искаш "Айде да се чукаме! Дай сега дупето!"
В последните 4 месеца изядох толкова много яйца, че на Великден смятам само да се чукам...
Жена звъни на майка си, преди Великден: - Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
- Взехте ли си агне за Великден? - Да. - Колко кила е? - Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
Спрете ми нета!... Трябва да успея да се приготвя за Великден, да махна елхата, гирляндите...
"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден."... Как пък все работя за първия...
Двама овчари продали агнетата за Великден и отишли с парите да видят какъв е живота в София... минават по улицата и гледат салон за маникюр и педикюр. Единия решил да влезе и да разбере, каква е тази...
- Абе, елхата кога се разваляше? - За 8 март, за Великден или за 24 Май?
На Великден: - "Желая ви любов, доброта и смирение!" На следващия ден: - "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"
- Имаш ли някакви планове за Великден? - Да, ще изкарам като Исус! - Как? - Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
Питам един циганин, какво готвят по Великден. Той: - Не знам бате, още не сме си откраднали агнето.
Много обичам наближаващият Великден. Можеш да поканиш друга жена да се ч*кате, без твоята да заподозре каквото и да е било
Баща говори на сина си: – Скоро е Великден, ще се боядисват яйцата. – А мен техния цвят напълно ме устройва…
Християнин пита евреин: - Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден? - Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта...
Турският Президент се обадил на Българския по повод Великден да поздрави българският народ. Преди да затвори казал "ашколсун". Нашият се зачудил, но не разбрал нищо. За Байрама българският президент с...
Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач: - Другарю Сталин, Христос воскресе! - Благодаря, вече ми докладваха.