Най-нови вицове

Циганите масово почнали да отглеждат спанак, защото, чули по телевизията, че в него има желязо.

Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи... в кашон от LCD телевизор не може да се живее.

SMS - гласуванията по телевизията позволяват да се отчете точния брой на идиотите в страната.

- Ти с нас ли си или с другите - казват те, размахали юмруци и натаралежили коси. - Ми...с вас - измънква плахо той. - Ми ние сме другите. И се почнала тя...

При търговец на кучета идва един и казва: - Кучето, което ми продадохте преди два дни, умря. Търговеца: - Странно! При мен никога не е правило така.

При търговец на кучета идва човек и: - Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! - Странно, при мен никога не е правило така.

Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…

- Моят син трета година повтаря първи клас! Кога, най-накрая, ще му пишете тройка по аритметика и ще го пуснете в следващия клас? - Когато успее да каже кой е следващия клас.

Умряла Гергина. Отишъл мъжът й Киро да публикува некролог във вестника. - Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? - пита служителката. - "Гергина почина". - Само това ли? Остават още 3 безпла...

Труд: "Трабант летя в пропаст 30 метра, хората оцеляха". Оцелели са, защото, докато падали, шофьорът предвидливо е сгънал от трабанта самолетче.

Група психолози решили да проверят докъде може да стигне търпението на българина. Събрали хората от един жилищен блок и им казали: - От утре ви спираме водата. Някакви въпроси? - Не - отговорили х...

В Норвегия спрели тока. Стотици Норвежци прекарали ноща, заседнали на ескалаторите...

Тъщата, като вижда, че зетят й ремонтира електрическата инсталация, пита: - Зетко, да ти помогна ли с нещо? Той й подава един кабел и й казва: - Я подръж жицата, аз отивам да пусна тока.

На колкото и умни да ми се правите, ако ви загася тока в тоалетната, всички викате: "Еееее!"

- Чудя се, защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали? - Мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е отплувал - други кораби да търси!

Двама цигани гледали филма "Титаник". Единият започнал да плаче, а другият го попитал: - Бате, що ревеш бе? - Ский колко жилязо потъва!

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма “Титаник”. На края на филма единият възмутително започва да плаче. -Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавих...

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник". На края на филма единият възмутително започва да плаче. - Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха....

- Защо Брус Уилис не го взели за филма Титаник? - Защото щял да спаси кораба от потъване

Последния вик от потъващия "Титаник": - Някой да спре тази Селион Дион!!!