✨ Най-нови вицове

Мъж влиза в аптеката: - Една опаковка презервативи. - Какъв размер? - Амиии... не знам... - Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете! След десет минути...

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: - Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: - Не, малко ми е. Носят му...

Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия - като лейка. Първият запитал лейкаджията: - Защо пикаеш така? А той му отговорил: - Защото снощи ми правиха свирка и затова....

- Защо жените не могат да паркират? - Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

- По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс? - Ако диша...

Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът...

Прибира се мъж вкъщи: -Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!" -Ама ела в коридора! Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?" -Сваляй са...

Трима мъже се изгубили в джунглата и ги пленили човекоядци. Вождът на човекоядците им казал, че ще ги остави живи, ако издържат изпитанието, на което ги подложи. Първо, всеки трябвало да отиде в горат...

Две приятелки си говорят: - Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами. - Как разбра? - Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов...

Една приятелка ми каза: - Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам… Просто за да възстановя баланса във Вселената…

Мъж от село, израстнал без радио, телевизия и вестници, дошъл в града. Качил се на автобус и там видял негър. Мъжът, шокиран, казал: - О-о-о-о! ! Маймуна! Хванете я! Но за нещастие на мъжа от се...

Мъж пита приятелката си: - Ти с колко мъже си била преди мен? - С 3-ма… Не извинявай, с 12… сетих се за още един случай…

- Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била? - Не, няма, ще ми се сърдиш. - Не, няма. - Добре - седем. - В смисъл - аз съм седмия? - Не, ти си четвъртия.

- Каква е дефиницията за оптимист? - Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

- Скъпа, само една целувка! - Но аз никога не съм се целувала с мъже. - И аз.

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж! - Така ли? А колко мъже сте имали? - Двама.

Върви си из младо момиче... Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея: - Прощавайте, девойче... Тя, с плътен алт отговаря: - Вече не съм девойче. - А как те викат? - Мене не ме ви...

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика: - Вече си стар, виж се, косата ти е бяла. - Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама. - Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите... - Ако онази ви работа е толкова...