Последно добавените вицове в нашата колекция
При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му: - Виждам, че работиш с две раце. - Точно така, казал диригента. - И много хора командваш....
- Къде с тези цветя? - За жената ги взех. - В ред ли си? Та те са изкуствени?! - А тя е надуваема.
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял: - Тук почива, тук почива... Когато стигнал до мястото за копа...
Рицар с доспехи заспива под едно дърво. Приближава лъв и въздъхва: - Аман от консерви!
Любовна двойка в леглото. Той се обажда: - Да знаеш, имам сифилис. - И аз. - Ами добре, тогава? - Е, аз се пошегувах само? - Вече няма да се шегуваш.
Реклама на крематориум: "За загинали при пожар - намаления!"
Събрали се четирима гробари. 1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е. 2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане 3: - Хайде да ги погребваме до кръста -...
Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, .. и там.
Внимавайте, когато консумирате месо от близки хора! Плакат в Здравната служба в с. Габра.
- Скъпа, искаш ли чипс? - Не, вреден е. - Ти също си вредна, но аз те желая.
- Скъпа, искаш ли чипс? - Не, вреден е. - Ти също си вредна, но аз те желая.
- От къде идваш? - От салона за красота. - Затворен ли беше?
Не плачи момченце мило, ето давам ти лепило.
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил: - Първото е за урина, второто за изпражнения, а третото за сперма. Помислил пичът и рекъл: - Ами то направо д...
Село Чепръчляне, бай Онуфри пред доктора: - Моя син па нищо не яде, ни леб, ни месо, ни масло, ни риба... - А, и защо така? - Ми щото нема...
– И ме помолиха лично да предам - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото.
Останах много разтревожен от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.
Две керемиди, падайки от покрива: - Ама, че на лошо време случихме. - Нищо, важното е хубав човек да улучим.
Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц? - Да. - Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия: - Наскоро се ожених. - Покажи снимка. - Ето, виж! - Нищо, има и по-страшни! - МОЛЯ?! - Извинявай, няма по-страшни!