Последно добавените вицове в нашата колекция
- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да пристигне никога… - Говориш за любовта? - Не, за пенсията…
Мерилин Монро стана рекламно лице на Max Factor. Ето!… Хората дори след смъртта си успяват да намерят работа, а ти - не.
Най-хубаво е да работиш в операта - отидеш на работа, покрещиш, па се прибереш.
Инструкция "Как да започнем успешен бизнес от нула": 1. Да се родиш в богато семейство. 2. Другите точки не са важни.
Помнете: - Колективният сън в работно време заздравява корпоративния дух!
Отварям тази сутрин прозореца на стаята си, а отвън ме посреща оркестър "Строители" с небезизвестният хит "Шлайфам с ъглошлайфа."
Прочетох си сивито и се разплаках - как може такъв хубав човек да го карат да работи?!
Духов северозападен оркестър има репетиция, по едно време диригента за изврещял: - О-о-о, запрете са-а-а-а! Тромпетиста свири фалшиво! - Ма он го нема, гусин диригент! - обадил са един из оркестъра....
В института по метеорология и хидрология се звъни: – Ало, да? – Искам само да ви уведомя, че току що изкараха колата ми от локвата, която се бе получила от вашата "лека" облачност…
Прокурор разпитва вещото лице съдено в заседание… - С какво е била удряна жертвата? - На жертвата са и били нанесени няколко удари с някакъв тъп предмет! - С какъв тъп предмет, имате ли предста...
Работата не е заек да избяга… Затова, проклетия, трябва да я свършиш всичката сам.
Началото на работният ден е, не когато вие отидете на работа, а когато началникът дойде!
По принцип не обръщам внимание на времето, което ми е необходимо да стигна до работа, но да чакам осем часа докато се върна в къщи, това вече е прекалено.
Обичам да ходя на работа! Обожавам и да се връщам! Вбесяват ме онези осем часа между.
– Каквато и нова работа да почна, навсякъде задници! – Може би, не трябваше да учиш за проктолог…
Един си назначил секретарка. Влиза на следващия ден в кабинета си и гледа прозореца отворен. Рекъл: - Ама, защо си отворила прозореца? Аз съм седмаче, много съм крехък, ще взема да настина… На следв...
Много женски проблеми, пред които капитулират и най-добрите психиатри, ги решава обикновен фризьор.
Ако се опитват да те убедят, че освен теб, друг не може да свърши тази работа, то значи, че няма други глупаци като теб.
– С какво се занимаваш? – С екстензията на захаро-амилозния гел. – Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи? – Разтягане на локуми…
Шефът ме вижда, че спокойно си бездействам и ме пита намръщено: - Какво правиш? - Ми какво да правя?! - троснато отговарям аз. - Нищо не правя! Те китайците всичко направиха…