Най-нови вицове

Човекът е същество, което е разумно и следователно, винаги може да намери най-голямото разстояние между себе си и работата.

Гаджето на програмиста, не трябва да е съвършена, а да си има "бъгове"… защото иначе ще спре да я оправя!

Управител на фирма интервюира кандидат за работа: - Можете ли да четете и да пишете? - Мога да пиша, но не мога да чета. - Добре, напишете няколко думи. - казал управителят. Написал кандидатът...

Уморени от борбата срещу кражбата на продукти, шефовете на кланицата набират вегетарианци за персонал.

- Чу ли, че Ема Уотсън ще се снима във филма "Красавицата и звяра." - Е, това е разбираемо. А красавицата, кой ще играе?

Група опитни археолози, по време на разкопки намерили група неопитни…

Измислили робот да интервюира за работа - да става по-бързо. Влиза първият кандидат: - До-бър ден! - рекъл робота. - Добър ден. - Го-во-ри-те ли анг-лий-ски език? - Не! - отвърнал кандидата. -...

Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.

В бюрото по труда питат кандидата: - С какво сте се занимавали? - Работех в Академията на Науките. - А по точно? - В група за подготвяне на материали за експерименти. - А още по конкретно? -...

- С какво се занимаваш? - С обществено полезен труд. - По-точно? - Лежа си и на никого не преча.

- Ама, скъпи! Виж го оня! Вече цял час ме зяпа! - Виждам го… сигурно е антиквар, човечеца.

Най-големите консуматори на кислород са началниците. Когато ги няма се диша по-леко…

По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".

- Може ли да ми пуснеш копие по факса? - Не, от мястото където се намирам, не мога. - Къде си в момента? - В 21-ви век!

В миналото, когато снимките се проявяваха в тъмни стаички и се прехвърляха на хартия, всеки кадър беше добре обмислен и плануван. Във времето на дигиталната фотография човек може да си позволи лукса д...

В шивашкото ателие: - Панталонът Ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате? - Ми, малко ме стяга под мишниците!

Страх ме е да заспя. Като се наспя, ще трябва да ходя на работа.

Купувачът: - Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс? Продавачът: - Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!

- Защо закъсня за работа? - Ударих се в ръба на възглавницата и изпаднах в безсъзнание за 2 часа…

Кога в "ЛАФКА" ще пуснат мартенички, че да не купуваме контрабандните от бабите по спирките и подлезите…