Най-четените вицове в нашата колекция
Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва: - Много сте болна. Та значи: не се връщате в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпий...
Блондинка се обажда на доктора: - Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура. - Висока ли е? - Да, един осемдесет и два!
Две блондинки след пикантен обяд: - Муцка, имаш ли 'Тик-Так'? - Да, два без десет e.
- Защо блондинките докато се къпят се въртят около струята вода от душа??? - Ами понеже използват Wash & Go!!!
- Защо блондинките отварят млякото още в магазина? - Защото на кутията пише: Отвори тук!
Две блондинки си говорят. - Муци, ти знаеш ли какво е гладиатор? - Да, естествено… Човек, който глади с радиатор!
Две блондинки разговарят на кафе: - Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си. - Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…
- Женен ли си? - Не. Изглеждам така защото одеве ми откраднаха Поршето.
- Снощи са ми разбили колата! - И какво са ти откраднали този път? - Алармата.
- Как ще познаете, че една кола се кара от блондинка? - По залепеното листче с нарисувани скоростите върху него на таблото...
Внуче към баба си: - Бабо, защо това се нарича кръстовище. - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
Кола спира при проститутки на Околовръстното: - Секс - двадесет лева, свирка - десет, два лева - да попиташ за пътя...
- Докторе, махнете ми съседа по стая, който се мисли, че е мотор. - Пречи ви шума ли? - Не, изгорелите газове.
Удачно омъжените жени сутрин отиват на работа с кола. Возят ги неудачно оженени мъже.
- Мамо, защо клоунът има червен нос? - За да не го блъсне някой камион.
Тази година и колата ми е украсена Коледно. Всички лампички светят - за бензина, за маслото, за спирачките…
Заводът за автомобили в Ловеч пуска конкурент на Тесла - Мистрия.
Гробар към вдовицата: - Да отрежем ли рогата или да удължим гроба?
Днес сутринта пътниците в препълнена маршрутка измислиха 10 нови пози за Кама Сутра.
- Какво е казал Нострадамус преди да умре? - Гледайте, хора, сега ще умра!