Най-четените вицове в нашата колекция
Скарахме се с жената… Три дена не си говорим… Ебаси и кефа!
Аман от порно без субтитри. Не разбирам какво се случва!
Търся изхода в омагьосания кръг, където Купидон е стрелял с к*р, а не с лък...
Когато имаш диария глистите сърфират.
Математиката дава отговор на всеки въпрос, който е правилно формулиран. На този свят човек трябва да помни само три неща. Кога е роден, как се казва и отвреме навреме, че е женен. Останалото се извежд...
Интересно, колко ли трябва да се плати в нашата страна, да се уреди някаква длъжност за борба с корупцията?
Ако ти се е разтекла очната линия, счупило се е токчето на обувката и заяжда ципа на полата ...ми така ти се пада, бе, пеерас!
След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
Само като започнем да се събуждаме, осъзнаваме колко сме били заспали.
Жената е порядъчна, ако единствено ти знаеш, колко неприлично може да се държи!
Иска ни се да имаме стотици клиенти, като вас. Но за съжаление са хиляди.
Клиент пита продавач: – А тази прахосмукачка силно ли смуче? – Господине, чак сълзи ще ви потекат!
Целувката на мъжа ще бъде по-страстна, ако жената е стиснала кюфте между зъбите си...
- Почнах да ползвам вече интернет-банкиране! - И как е? - Супер! Логвам се с моя номер и парола и избирам теглене на 100 лева и натискам "изпълни". - И какво?! - И излиза съобщение: "сложете х...
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам: - Колко дължа? - Нищо... Бяхте страхотен! - Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плаща...
Човешкият организъм има 32 зъба казва учителят на учениците и пита за какво служат те. Иванчо вдигнал първи ръка и казал: 30-те зъба са за 30-те ни букви, а останалите два зъба са ЕНТЕР, за да п...
Учителката пита Иванчо: - Какво е наи-голямото нещо, което човек може да лапне? - Телевизора. - Е как телевизора бе Иване? - Ами вчера тате вика на мама: "Гаси телевизора и го лапай".
- Пети ден не мога да спра да пия... По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!
- Знаеш ли, че слушах, че умните жени не са добри съпруги. - Защо? - Защото не се омъжват.
Мъж се развежда с жена си. - Имуществото ще разделим, - казва жената, - а детето? - Взимам го с мен... - отговаря мъжът. - Не съм съгласна? - Хайде де, ще ти направя друго.