Най-четените вицове в нашата колекция
Морякът е моряк, когато е на път. Жената е жена, когато е по гръб.
Майната ти обич моя, ти не си добре като мен жена ще срещнеш, само че не знам къде Толкова много те обичах, но ти не ме разбра ден и нощ след тебе тичах, но ти ме изигра Ти ще дойдеш о...
- Иванчо, сега ние с теб сме мъж и жена - казва Марийка. - Значи ти ще печелиш пари, а аз ще ги харча. - А нещо друго не искаш ли? - Добре де, тогава да направим обратното, аз ще харча парите, а...
Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото. Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде. Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там ня...
- И к'ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може… - Не съжаляваш ли? - И да съжалявам не може…
Сексапил е онова, което е невъзможно да се скрие, а не това което повече жени усърдно излагат на показ.
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? - Ъъъ… има! - Седем има ли? - Има! - А девет има ли? - Има! - А та...
- Смятам да пробвам сайт за запознанства. - Пълна мъгла и загуба на време. - Що бе? Нали така се запозна с жена си? - Е да де.
Запомнете! Ако една жена не те гледа, не значи, че не те вижда!
Жена кара такси.Качва клиент.Той започва да се съблича. - Ама г-не какво правите?Защо?Топло ли ви е?Моля ви! Той вече е по бельо: - Знам ви аз вас таксиджиите!Докато не изчукате човека,не го ост...
Интересно, дали котаракът разбира, защо ние сме такива големи, а той е малък? Струва ми се, че той си мисли, че причината е в това, че ние го храним малко.
Висят си две ябълки на един клон и си приказват: - Ох, да знаеш, цяла нощ не съм мигнала! Такова ужасно главоболие имам. - Твоето е нищо. На мене един червей цяла нощ ми гризе съвестта!
- Много хубаво куче. Пригладен бял косъм. Браво. Каква порода е? - Руска овчарка. Има страхотно обоняние. Надушва газта от километри. - Как му е името? - Румен.
Две змии си говорят: - Ние отровни ли сме? - Защо питаш? - Защото си прехапах езика.
Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас: - Тук някой ще яде бой! Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другият ден същата история, но този път нервите на лъва не издържал...
Жена ми оставила бележка: - "Не вярвай на котарака - ял е... - "Гледам животинчето и в мен се надига въпросът - защо ме лъже жената?!"
Обрязването било измислено от евреите по време на египетското робство. Наблюдавайки работата на градинарите - египтяни, евреите забелязали, че ако се отреже върха на стеблото, то от коренището започва...
Ученик отива при дядо си и му казва: - Дядо, заминавам на лагер. - Къде? - попитал дядото. - В Ястребино. - Чудесно, отиди да видиш какво се случва с децата, които не слушат!!!
- Докторе, страдам от безсъние. - Ще ви изпиша нещо за подобряване на потенцията. - Интересно, и от това ще спя ли по-добре? - Не, но вашето бодърстване ще е много по-приятно!
Доктор пита медицинската сестра: - Какво е състоянието на болния? - Два милиона долара. - Тогава започваме операцията.