Най-четените вицове в нашата колекция
- Купи ли свинско за Коледа? - Не, купих телешко, че ще поскъпне като влезем в ЕС. А свинското пък после ще поевтинее.
Веднъж един хипнотизатор се опита да ме хипнотизира, но нищо не се получи. И сега всеки път злорадо му припомням това, когато ходя всяка събота при него да му мия колата.
"Уокър – тексаският рейнджър” е риалити шоу.
Из мемоарите на един флегматик: Вървя си аз по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се - биели менe.
Надпис в такси: "В тази цена не влиза бакшиша!"
Мозъкът ти е като тефлонов тиган – нищо не залепва.
Двама души играят на карти. По едно време единият вика: - Гол! Го-о-о-л! Другият отговаря: - Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!...
- И запомни, моето момче, не трябва да говориш неща, които не си обмислял. И аз понякога взема, та река някоя глупост, но винаги преди това съм я обмислил...
Уотсън пита Холмс: - Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва. - Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника.
На безкраен брой ронини, Шогунът разрешава да умрат като самураи. Масовото сепуко изисква половината от гореспоменатите да отсичат главите на останалите. След дълга и безмилостна сеч, отегченият Шогун...
Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни. Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика: - Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожест...
Двама приятели сядат в един бар да си попйнат и след известно време единият попитал другия. - Иво извинявай но женати да не е в цикъл? А Стефан отговорил - Що бе, личи ли ми - и си избърса...
Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят. - От скрина - отговаря Цветанов. - А там кой ги слага? - продължава следователят. - Тъстът ми ги слага - отговаря Цветанов. - А на нег...
Две бабички пътуват с автобус. Едната държи букет цветя. Другата я погледнала и попитала: - Ти на къде с тез цветя? - На гробищата! - Ама, завинаги или ще се връщаш?
- Здравей, Михаил. - Добро утро, шефе. - Отговори ми на една загадка: Без алкохол, без цигари. Що е то? Нова година на работа!
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки. Той: Първо го вземи в ръце. Тя: Уф, каква гадост. Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка. Тя: Така? А сега...
Полезни съвети: - Ако порното заема прекалено много място на харддиска, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.
Две приятелки си говорят: - Вероятно няма да повярваш, но отслабнах с помощта на "Виагра". - Как така? Нали виаграта е за повишаване на ерекцията на мъжа!! - Именно!
Моят пенис е много любезен, винаги става, за да седне някоя дама.
"Защо яйцата са толкова крехки и чупливи?" "Защото, са родени от гъз!"