Най-четените вицове в нашата колекция
Охранителен стикер на кола: "Колата се охранява от серопозитивни дървеници!"
Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам: - Извинете, вие ли сте ми Uber-a?
Заплатата ми е като хибриден автомобил - половината за бензин, половината за ток.
Съвет към мъжете: Искате по-рано да се пенсионирате? Сменете си пола и ще се пенсионирате пет години по-рано.
- Надявам се, казва съдията, - че свидетелят не е много уморен от разпита. - Какво говорите! - отговаря свидетелят. - След двайсе години брак това са дребни работи!
- Вие носите за анализ не урина, а ябълков сок! - Господи, какво съм дала на сина си за училище...
Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време! - А той откъде е разбрал? - Беше до мене на трибуната.
- Всичко така ли се случи, както описва обвинението? - Не... но и тяхната версия заслужава внимание...
- Какво е чувството когато ти духат? - Студено.
Манчестер Юнайтед играе срещу Рома. Рома губи с 0-6. Коментаторите: - Интересно, какви ли смени ще направи треньора? - Аз бих пуснал втори вратар.
Яздил юнак из гората. По някое време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: "Ако тръгнеш наляво, коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно, главата ще загубиш. "Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво...
След дългогодишни експерименти марокански селекционери най-после откриха нов сорт портокали с вкус на "Фанта".
Всеки твой подвиг те превръща в легенда
- Тайната на моето дълголетие е чесъна! - хвали се старец-дълголетник на масата. - Не е тайна за никой, - провиква се съседа му.
Що е то танго ? Това е вертикално изражение на хоризонтални намерения.
- Барман, дай една отверка! - Какво счупи, ве?! Кога успя?!
Разговор в театъра: - Тази вечер имаме много слабо посещение. - Къде има повече хора? В партера или на балкона? - На сцената са най-много.
При търговец на кучета идва човек: - Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! - Странно, при мен никога не е правило така.
- Кога Буратино разбрал че е дървен? - Когато започнал да си бие чекии и си подпалил носа.
Химик се хвали пред приятели: - Синчето ми днес произнесе първата си дума! - И какво каза? - Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.