Популярни вицове

- Оооауу... много си отслабнала?! - Казвай бързо диетата! - Царевица. Моркови. Картофи... - Варени или печени? - НЕ! Копая ги...

От дневника на един студент за празнуването на 8-ми декември: "Добре си купонясахме - нощта на седми срещу девети декември..."

За Деня на благодарсността се пълни пуйка. За Никулден се пълни шаран. За 8-ми декември се пълни студентка.

Добре облечен млад човек в червено сако на края на оградено пасище пита овчаря: - Ще ми разрешите ли да премина през вашето пасище на път към автогарата? Закъснявам за автобуса, тръгващ в 6.45. -...

- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.

В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка...

Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали. Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа - един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя: - Абе,...

Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея - аз съм женен за триглава стоножка!

- Женен съм за стоножка. - въздъхна мъжът прескачайки новият чифт обувки на съпругата си.

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

Две флегми се срещат и едната пита: - Къде отиваш? - За хляб. А ти къде отиваш? - За охлюви. След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита: - Ти взе ли хляб? - Ами аз докато го...

Две флегми се срещат и едната пита: - Къде отиваш? - За хляб. А ти къде отиваш? - За охлюви. След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита: - Ти взе ли хляб? - Ами а...

Приликите между охлювите и мъжете: - Имат рога. - Текат им лигите. - Мислят си, че къщата е тяхна.

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това. (от реферат по биология)

- Как се казва на банков служител, който си глади ризите за цяла седмица напред. Отговор: - Оптимист!

Песимиста: - Лошо, че вали днес дъжд, а и един гълъб ми се изцвъка на чадъра. Оптимиста: - Добре, че вали днес дъжд, че един гълъб щеше на главата ми да се изцвъка.

Лотария - най-точният метод за преброяване на количеството оптимисти.

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва: - Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия. Песимистът: - Да просим? А от кого?

Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава: - Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци! Ювиги Хан Крум учудено казва: - Ей, много бе!