Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
Кандидатстудентски:Васил Левски ходил гол и бос, за да възбужда хората.
Кандидатстудентски: "Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е, в името на революцията."
Двама студенти си говорят: - Имам една добра и една лоша новина. - Каква е лошата? - Лошата е, че няма добра!
Лекция по астрономия. Лекторът казва: - След пет милиарда години, Слънцето ще угасне и животът на Земята ще спре... - Извинете! - смутено се обажда един от студентите. Не чух, след колко години ще с...
Двама студенти обсъждат сесията: - На колко изпита те скъсаха? - Ако броим и утрешния, пет.
Изпитващ към студент: - Защо започнахте да ми намигате? - Сигнализирам Ви, че знанията ми влязоха в резЕрвата…
- Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия…
– Млади човече, явно не сте учили! – Професоре, учил съм, ето ще ви покажа дори селфи, как се подготвям за изпита…
Научен факт: - Човек средно използва само 10 % от възможностите на своята диплома.
"Бях на среща на випуска. Ужас! Едни подпухнали, небръснати лица, едни торбички под очите, едни бирени коремчета... А мъжете изглеждаха още по-зле."
Семейна караница, мъжа: - Скъпа, нека да не правим от слона динозавър...
Семейна караница, мъжа: - Скъпа, нека да не правим от слона динозавър...
- Имате ли сирене "Рокфор" - Какво е това? - Сирене с плесен. - Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...
Учителката: - Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко! Пешко: - Ммм... масло, сирене, сладолед и две крави.
- Брат, ти нали завърши УНСС-то? - Да! - Загорка и картофки със сирене, моля.
Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна, крака до ушите, големи гърди и тн. Естествено шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да с...
Говорят си двама студенти: - Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите? - Напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!"
- Тате, как така спря да лае кучето на съседите? - Не говори, а си яж котлета!
Двама си говорят: - Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.