🔥 Популярни вицове

Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?

Абе тая да не търси тоалетна хартия втора употреба,та рови толкова усърдно? Охранител в супермаркет

Пътуваш си в трамвая, оглеждаш се наоколо, и ти става страшно. Почти всеки втори е гласувал за ТЯХ…

Днес жените се научиха да се справят с всичко сами… научиха ги слабите мъже.

Много глупаци се навъдиха… И то, предимно, защото умните хора ползват презервативи.

- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки? - Много малки. -Тогава ще подаря пакет семки.

- Общуваш с мен, а никога не ме питаш как съм… - Добре… Как си? - Ох, по-добре не питай!

- Защо лазите господине, да не сте загубили нещо? - Да!… - И какво по-точно? - Равновесие…

Смехът е хубаво нещо, само да не дойде изневиделица и в неподходящ момент!

Светът е пълен с мотики, които все още никой не е настъпил.

Има нещо трагично в момента на раздяла с одеалото.

Брюкселското зеле е миниатюрно, защото в Белгия на терасите няма място за бидони.

Из форум "Хитри козметични трикове": - Имате тъмни кръгове и торбички под очите. Няма проблем… прикриват се с витамин "C". Напишете четливо с очна линия "Витамин "С" върху проблемните зони"… Ефекта е...

Така е… жените обичат истински само веднъж в живота си… в пети клас…

Прогноза за времето: - "А сега за туристите по Черноморието - температурата на дъждовната вода..."

Лягам си спокоен, с празна глава, без никаква мисъл в нея, но с милиони съмишленици!!!

Лошото настроение се лекува с лошо поведение.

За да преживяваш трябва да работиш, за да забогатееш трябва да измислиш нещо друго!

Най-добре е телефона на любовницата да се записва под име "Непознат номер".

Огърлицата подарена на любовницата не беше с камъни "Сваровски" а с камъни "Свирчовски"............