Най-четените вицове в нашата колекция
Най-добре е телефона на любовницата да се записва под име "Непознат номер".
Огърлицата подарена на любовницата не беше с камъни "Сваровски" а с камъни "Свирчовски"............
- Какво работите? - пита психиатър. - Автомонтьор съм. - Тогава легнете под кушетката.
Била зряла и улегнала. Е т'ва ти е проблема, нямаш лудост в очите.
Учител по литература: - Винаги, щом си отворя устата чувам гласа на някой идиот!
Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава: - Ако някой лъже, ще му оскубя рижата козина!
Вървяла си лисицата из гората. Не щеш ли, от един храст се разкукуригал петел! Лисицата тихомълком се приближила и скочила в храста! От там се разхвърчала козина и се чул писъка на Кума ви Лиска! След...
Гарванът си намерил сиренце и се качил на едно дърво да си го яде. По едно време минала лисицата, качила се на дървото, била му два шамара и му взела сиренцето. Тъкмо слязла от дървото, вълкът я хвана...
Попитали радио Ереван: - Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета? - Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.
Едно куче лежи и си ближе оная работа. По едно време, покрай него минала изгладняла кучка и нашият решил да я закачи: -Ама, ако дадеш да те опьна, ще ти дам един кокал...
На връщане от гости, жената се кара на мъжа си: – Не стига, че заспа когато домакинята взе да пее, ами и по време на пеенето и се развика в просъница. - А бе, няма ли кой да го изведе това куче на р...
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно. Съпругът Петров: - Еднооооо! Кучето продължило да вие. - Двееееее! Кучето не спирало. - Трииииии! Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервн...
Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
На къде отива света, от къде се появиха тези убийци, маниаци, крадци и друга паплач - да те е страх нощно време труп да закопаеш в парка.
Двама приятели решили да не пият повече. Обаче им останала пълна бутилка коняк. Единият предложил да я скрие зад гърба си и ако другият познае в коя ръка я държи, да я изпият заедно, а ако не познае -...
Неочаквано се върна от командировка и реши: по-добре да стане суингър.
– Комшийке, защо ти е синьо окото, ма? – От Гошо ми е. – Е, не е ли в командировка? – И аз така мислех...
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин: - Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки? - Простак! Всичко си ми е естествено!
Клиент в бара: - Барман, налей ми коняк! - От кой? - От този, с петте звезди. Барманът, налива и му подава чашата. Клиентът отпива и пада бездиханен под масата. Барманът мълчаливо добавя о...
Клиент към прадавача: - Дайте една траурна лента моля. - Тесна или широка господине? - Има ли значение? - Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката. - Ааа,...