Най-четените вицове в нашата колекция
Тя беше на много строга диета. Толкова строга, че продуктите в хладилника хванаха прах.
На летището: - Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности? - О, различно! Зависи какво носите в багажа....
По IСQ: - А нъ тиб ни ти лий интиресну как изглеждъм? - Стига ми само това как пишеш.
Сашо Диков попитал Симеон Дянков. - Колко стотинки имаш? - Той му отговорил 2.
- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше! - Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли? - Не, качиха ни наема...
Институтът по метеорология предупреждава: Вярата в нашите прогнози може да бъде опасна за вашето здраве!
На Марко Тотев само веднъж му провървяло. На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо.
Две фолк певици си говорят и едната казва: - Ау, муцка да знаеш какво ми се случи вчера! Мъжът ми получи анонимно писмо! - Какъв ужас! И от кого?
- Колко готини феминистки са нужни за да се смени изгоряла крушка? - Това е подвеждащ въпрос - няма готини феминистки.
- Татко, искам да говоря с теб по много деликатен въпрос.... - Казвай направо! - За сто лева...
Шеф към кандидат за работа: - В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече. - Амии... тогава ще дойда по-нататък.
- Имате ли картички с надпис "На моята единствена любима"? - Имаме. - Дайте ми 16!
Езоп написал много басни, еб*чите сме най-опасни.
- Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? - Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
Две яйца се пържели в един тиган. Едното казало: - Лелеее! Каква жега е тук! Другото започнало да крещи: - Помощ! Помощ! Говорещо яйце!
Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел. Решили всеки да повози другия в машината си. Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко...
- Много ли пушите? - 60 цигари. - За един ден? - За един след обед. - А сутрин? - Сутрин кашлям.
Правете война не любов щото от любовта стават малки войничета!!!
Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника: - Какво искахте да кажете с тази картина? Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря: - След смъртта ми критиц...
По какво се отличава слонът от рояла? Под рояла можеш да се подслониш. Под слона - не можеш да се подроялиш...