Най-четените вицове в нашата колекция
Свещеник пристигнал в малко село и попитал едно момче как да стигне до църквата, в която ще изнесе вечерна проповед. След като момчето му показало пътя, свещеникът казал: - Ела довечера и доведи вси...
Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След анализ на проблема помества нова обява във вестника:...
Питат една проститутка: - Как успяхте да стане милионерка? - Винаги със себе си нося една видеокамера...
В родилното: Медицинска сестра към "пресен" татко: Ето един млад татко! Скачайте! Имате тризнаци! Таткото /след кратък размисъл/: - Да скачам? Какъв смисъл има? На първия етаж сме!
Между сервитьори: - Кой беше оня, дето го изпрати чак до вратата? - Мой бивш учител по математика. - Ха! Защо не ми каза по-рано? Успях да го ударя само петнадесет лева!
Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал: - Къде ходиш ма, Атанаске? - Епааа... бех у бугарско. - Е, що дири толкоз време у бугарско? - Мани не питай... един българин...
- Няма по-голямо зло от съпругата! - Има - майка й!
Брат и сестра правят секс. Сестрата: - Бате ти си по-добър от татко! Брата: - Знам и мама така каза!
Веднъж мравката била много разгонена и започнала да е*е слона. По едно време слонът стъпална криво и казал "Ооох". А мравката отговорила: - Охх ли? Ща скъсам!
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията. Питат главния потърпевш, какво е станало и той обяснява: - Ами понеже, аз съм пръв гост на всички...
"Хранително незадоволена биологична единица отказва да интерпретира фолклорен елемент" Гладна мечка хоро не играе! "Социална група, постигнала консенсус - способна да лифтира...
Що е 100 процента бедност? Гола стая, гола маса, гол стол, голо легло, на него гола студентка. . а до нея гол студент кърпи стар презерватив
Нощен клуб. Денс музика. Следва балада. Момче се приближава към седящо на съседната маса момиче, протяга ръка и: - Може ли? Тя го оглежда отгоре до долу и: - Може, но нека първо потанцуваме…
Двама цигани разговарят на съседната маса по стопански въпроси и то на такъв тон, че, искам-не искам, слушам ги. — Имам един гащат петел. Всеки ден ми снася по едно яйце. — Ай, ти добре ли си, ве? П...
Бързата кучка-срам за майстора! Сговорна дружина слепи ги ражда!
На морето съм, седя си на открито на масата в едно ресторантче. И като почна да вали, цели два часа ми трябваха да си довърша супата...
- Муцка, ходих на море. Как мислиш, хванала ли съм тен? - Хванала си, но не се тревожи - като се изкъпеш ще падне.
Момче и момиче на плажа. Тя излиза от морето. Той: – А бе муцка, къде са ти веждите? – Оставих ги в морето. – Аз като гледам, то май и циците си си оставила там...
- Скъпи... ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб! - Е лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е...
Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета: - Не ми е приятно да съм втора цигулка! Тя: - Виж какво, трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра...