Най-четените вицове в нашата колекция
Чудя се защо пешеходците бъркат "предимство" с "безсмъртие".
В автосервиза: - Майсторе, на колата ми в тавана изгасиха цигара! Трябва спешен ремонт. - Спешен ремонт трябва, когато таванът е повреден от женски токчета, а вие може да си изчакате реда…
За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата. - Колата е в ред, скъпа, но ще...
Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Горко ридае. Друг мъж го пита: - Продаваш ли я? - Неее, жената взе книжка!
На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа назаем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил...
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери, какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията. - Моля...
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе, в тая туба? - Не! -...
Тя: - Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам жена! Той: - Пак не си паркирала добре!
Пилотът: - Добро утро, Братислава! Кулата: - Добро утро. За ваше сведение говори Виена. Пилотът: - Аз захождам за кацане в Братислава. Кулата: - Тук е Виена. Пилотът: - Виена? Кула...
Кулата: - След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилотът: - А къде са всичките тези неща, не можем да се ориенти...
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: – Признайте си, че тук се играе...
В училището на Иванчо дошъл инспектор по случай 24-ти май. Учителката по литература имала честта в нейния час да покаже на инспектора-майор Милев колко много знаят децата и колко са съобразителни....
Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти...
- Коя е тази птица в Австралия, която се излюпва от яйца, но не снася яйца? - Петелът!
Новите ученически бисери: Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота! Неговите очи с нежност се гледаха едно друго. Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблю...
Звъни се на вратата. - Кой е? - Джак изкормвача! - Скъпа, за теб е!
Алфред Нобел се счита за първия изобретил динамита само по простата причина, че предишните не са успели да ги индентифицират.
Последните думи, които Терминатора чу, влизайки във Филиповци бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.
Манго и Айшето се скарали и Манго накрая викнал: - Млъкни ма Айше, ти си деветата дупка на кавала! А тя му отвърнала: - А, ти пък си 99-ия кавал на моята дупка!
- Правил ли си някога нещо смело? – Веднъж вдигнах ръка в час по геометрия.